非主流空間日誌 終於掙脱出感情的夾縫

導讀：有人説，愛了就愛了，已經愛過，就不必再計較愛情的得與失，哪怕只擁有一時的甜蜜。假若那是一個美麗的錯誤，那就將錯就錯，讓那錯誤一直延續下去。人一旦走進愛情的圈子，被感情的浪漫包圍，再要抽身就很困難，想要戰勝這重重困難，付出的代價是很難想象的。人是平..

有人説，愛了就愛了，已經愛過，就不必再計較愛情的得與失，哪怕只擁有一時的甜蜜。假若那是一個美麗的錯誤，那就將錯就錯，讓那錯誤一直延續下去。人一旦走進愛情的圈子，被感情的浪漫包圍，再要抽身就很困難，想要戰勝這重重困難，付出的代價是很難想象的。人是平凡的感情動物，很多人的勇氣如同吹起的皂泡泡一般，一時間便消失得無影無蹤。這一點，阿英十分認同。

　　在約定的地點，一見面，阿英問我，你看我有多大？這一句話提醒了我，讓我有機會並且很自然地開始仔細地打量起她來：高挑玲瓏的身段，白色襯衣配一條黑色的西褲，這樣黑白兩色的搭配可能在很多人眼裏覺得怪異，在我看來很配阿英，一頭半長的捲髮，染了亮黃色兒，加上一副酒紅色框的眼鏡，透出一股時尚的現代氣息；淡綠色的眼影隨着她眼睛的閉合忽濃忽淡，如同風吹起門簾一樣輕盈，舒服，讓人忍不住去窺探她眼睛裏的神祕。第一層是憂鬱，下一層是傷感，深一層是無奈，她的眼神裏深藏着太多的提示，一時讓我無法完全看透，更增加了我對她的好奇心。

　　24歲左右吧，我回答她的問題。她頓時就笑了，那笑容裏充滿了驕傲，驚奇中還有一點點的酸澀。我1981年出生的，她給了我一個準確的年齡。23歲，正是生命走過青澀，邁向成熟的年齡。青春的酸味在時間的醖釀中發酵出甜味。但這甜味不屬於阿英，她説她自己命不好，在愛情的舞台上兩次扮演了第三者的角色，很多人看來這是可恥的，自私的，把自己的幸福建立在別人家庭破裂的痛苦上。外人怎麼看，她不在乎，她對感情的奢望並不高，僅僅要求對方對自己好一點，體貼一點，多一些關懷給她，即便對方沒有任何承諾，她不在乎，不在乎做無名無分的地下情人，不在乎對方把她的地方當成旅館，只要全心全意體貼她，實實在在呵護她，就夠了，縱然沒有榮幸享受生命成熟的甜味，她也不再怨天了，她認命。

　　那種感覺不叫“愛”

　　我家就在佛山，父母家人都很疼我，尤其是父親，他甚是寵我的。兩年多前，那時候我剛剛20歲，人長大了，心就有些野，老想着出去走走，看看外面的世界有多麼精彩，或者多麼殘酷。我想去北京找工作，一開始，家裏集體反對，這個説我還那麼小，一個人出去讓人不放心，那個説就呆在佛山，離家裏近，可以時常回來看看，父親更是放心不下我，極力勸我不要跑那麼遠，他很不放心。聽了父親的話，我選擇了離家較近的廣州，找到一份還比較滿意的差事，在一家大型超市財務科當一名職員。那裏薪水不高，但也不算低，家裏暫時沒有大的支出，我只孝敬父母一點生活補貼就可以了，剩下的自己日常開銷已經不成問題。

　　超市的日子是很機械的，雖然我們談不上白領，但也是統一工作裝，過這朝九晚五的日子。女孩子都很愛美，我自然不例外。平時上班我都是要化粧，淡粧罷了，我不喜歡太濃的粧。開始有很多人看我化的粧，他們不喜歡，評價我看起來很兇，這是後來成為朋友時他們才告訴我的。有過交往之後，他們很喜歡和我聊天，包括我的老闆。我和老闆在同一間辦公室，幾乎每天都抬頭不見低頭見，偶爾辦公室裏也會只留下我們兩個，大家混熟了之後，就漸漸成了朋友。那時候我整天都像活在樂園裏，很開心，工作上也很用心，出了一點成績，老闆經常不吝言辭地誇獎我，對我有特別嘉獎。慢慢地，他有空就約我出去，吃飯是經常的節目，後來就擴大到其他娛樂中，我們一起打羽毛球，一起打桌球，還一起出去旅遊，逛街，我想出要幹什麼，他都會在物質和精神上鼓勵我，我覺得他很不錯，是個好人。本來我就對朋友的要求很低，並沒有奢求太多。

　　再後來，我發現他對我更加體貼了，直到他告訴我，他愛我。當時我並不完全明白感情到底是怎麼一回事，我只知道他的確對我很好，為我付出了很多，給過我很多有形無形的幫助，我從內心感激他，如果可能，絕對不會傷害他。你知道嗎，對於一個初嘗愛情滋味的女孩來説，那種被愛的感覺是多麼的美妙，多麼的讓人不忍捨棄。還有，我沒有勇氣拒絕一個對我那麼好的人的炙熱情感，我可以説是糊里糊塗就答應了。成了他的女朋友，確切地説，是他的情人！你一定很吃驚吧？你吃驚是可以理解的。

　　早在我們之間的關係僅限於普通朋友時，我就已經知道他是有妻室的。我説過，我這個人很容易滿足，一點小小的好，我都會記在心裏，都會感動。對感情也一樣，我沒有做過多的考慮，只要他對我好，對我心存感情就足夠了。這件事，我不敢告訴家裏父母，因為他們知道了，不僅會反對，而且可能不讓我進家門了。我對他們隱瞞，小心翼翼地，一直瞞着。

　　半年以後，男友從廣州搬回佛山了，他家在佛山，讓我也回來。我跟着回來了。他為了和我在一起方便，替我租了兩房一廳，各樣傢俱，各樣電器，應有盡有，他都給我安排好了，我住了進去。回到佛山以後，我就沒有再工作了，其實也是心煩，不想工作。我知道他時間有限，很放不下生意，又得經常回家，必然的，來我這裏的日子就從先前的連續不斷變成了隔三岔五。

　　我已經習慣了他的關心與疼愛，沒有他在的日子裏，我整天對着空房子發呆，都快要瘋了。苦悶的日子很快就過去了，不是他帶給我的，是佛山一位好朋友小葉找到我，經常陪我解悶，我孤獨的時日終告一個段落。

　　很奇怪，我居然可以十分開心地度過沒有他的時光，漸漸的，他來我這裏也好，不來也好，我都沒所謂。令我自己都感到不可思議的是，我越來越不喜歡他來找我，我也不願意看見他的面孔了。他給我打電話，問我在哪裏，冷冷地説跟朋友在一起，不想回去。他很温柔地勸我回家，我只覺得很彆扭，以前的激情全然消失了。直到現在，我真正明白了，那不是“愛”，只是一種情感上的依賴，真正的愛情不會這麼快就褪色的，我堅信在某個角落，有我的真愛出現，只是它要何時才會讓我清晰感覺到，又在哪裏呢？

　　在佛山我就這樣無所事事地混過去了將近一年。

　　阿英一口氣説了她一段過去。也許，我們大多數人心裏會覺得阿英還是幸運的，雖然她這次的成長付出了她寶貴的一頁青春，畢竟她終究明白了自己真正需要的是什麼了。看着她，我在想，是不是每個人都要在經歷了一段感情的震盪之後，才發現什麼叫愛情，什麼才是自己心中期待的愛情，才深深懂得愛一個人是什麼滋味。

　　終於掙脱出感情的夾縫

　　阿英説，她終於找到心中真正的愛了。阿建是她一次在酒吧裏通過小葉認識的，見過面之後，差不多都快忘了他是誰了。她又説可能是天意安排吧，又和他不期而遇了幾次，從那以後，阿建就主動約她出來喝茶，聊天。他告訴阿英他在一家汽修廠上班，離了婚，有一個三歲大的小女孩。阿建人長得比較漂亮，比她年長11歲，剛好30多歲，正是最有男人魅力的時候。阿英形容他的時候眼裏有神往的色彩，看起來很滿足的樣子。她説阿建人很好，心思非常細膩，很懂得女孩子的心理，又很會打趣製造氣氛，跟他在一起整個人都會很開心。之後，自己想擺脱庸庸碌碌的生活，因為心情好，也對工作有了興趣，找了一家公司上班。

　　人的感情會變得很快，我跟阿建交往了一陣子，發現自己很在乎他來不來接我下班，他今天又會説什麼笑話給我聽，又給我做了什麼好吃的……我心裏開始真正牽掛一個人了，見不到他，我整天工作都沒有心情，工作很難專心，滿腦子裏都是他的影子。我發現真正愛一個人是很幼稚且無奈的，他説了什麼話，我都不會有半點懷疑，相信他説的每句話。

　　我心裏不是沒有負擔的，我有深深的愧疚感，對前任男友，我覺得很對不起他，他對我那麼好，照顧得那麼周到，我仍然感激他，不想他受傷，更不想傷害他的人就是我。另一方面，我的心被阿建慢慢的，一點一點俘獲了，我看到他不開心，我內心會比他更難受。而且當時，他經常向我傾訴內心的痛苦，説他很煩悶，希望有一個真正屬於自己的家，希望給可憐的小女兒找一個疼她的媽媽，説着説着他會哭，很傷心，很傷心，我沒有辦法不跟着他流淚，我深切同情他，但要跟他結婚我還沒有考慮好。

　　一次他喝醉了，要求到我住處留宿一夜，我不放心他一個人回去，就勉強同意了。就在那晚，抵擋不了他的懇求，我把自己交給了他。之後，我抱頭痛哭，我掐我自己，打我自己，恨我自己，我對不起前任男友，我做了對不起他的事，他一定恨死我了。但是這種歉疚在阿建的安慰聲裏很快就過去了。他説要和我一起面對現實，一定會在我身邊支持我。我心裏踏實多了。

　　紙是包不住火的，前任男友還是發現了。有一次，她正和阿建在家裏，他來敲門，阿英很害怕面對他，不敢去，阿建讓她開門，她剛打開門，他就緊緊抓着阿英的手，抓得好緊，他顯然在氣頭上，阿英説他不管是否弄疼了阿英，只是劈頭蓋臉一句接着一句吼，你對得起我嗎？你為什麼這樣做？阿建這時出現了，他很紳士，説到，有什麼話好好講，先把人放開。阿英害怕極了，拔起腳就衝到了樓下。第二天，阿英剛走出家門，就碰到前任男友，出於本能，她想逃走，他叫住阿英，交給她一封信，説了一句：祝你幸福！頭也不回就開着車，消失在阿英的視線裏了。信裏寫的什麼內容？我問，很想知道。

　　是説我們以前的事，他説跟我在廣州的那段時間他過得最開心了，可惜那已經屬於過去，無論如何，都會留給他美好的回憶。還有，他説既然現在我已經選擇了別人，他只有祝福我們，但希望今後還可以做朋友，有事還可以跟他説。我哭了，淚水一滴一滴落在信紙上，上面的字跡變成了一片模糊，以後再也看不清楚。

　　他很仁慈，給我的愛放了一條生路。我自己覺得很可笑，租來的那房子，裏裏外外的一切都是他的，而我卻和別的男人生活在那裏。

　　事情沒有我想象那麼簡單，兩個月以後，我發現我懷孕了，我內心充滿了恐懼，充滿了無助，我急切地告知阿建。沒想到，阿建很絕情地讓我把孩子拿掉，他不肯認這個孩子，我什麼也沒有説，因為我也不知道孩子到底是誰的。前任男友也知道了，給了我很多錢，讓我把孩子拿掉，好好在家休養。我是看透他們了，沒人願意承擔責任，我也瞭解自己，是啊，雖然我很愛小孩，可是我卻沒有勇氣留住他，我怕孩子沒有爸爸，我怕我一個人不能給孩子帶來幸福。我躺在醫院冰冷的牀板上，任由淚水自由滑落臉旁，太多的不捨，太多的害怕，太多的無奈……

　　做了人流，我在家裏休息了一陣子。阿建像伺候月子一樣，給我煲烏雞湯，給我燉燕窩，無微不至地照顧我，他寧可不上班來陪我。我對他的怨恨沒有了。算了，以後我們再生一個我們倆的孩子吧。

　　原來又是一場錯愛

　　自從那次和前任男友鬧翻了之後，阿英知道不是自己敏感，阿建已經沒有以前那麼好了，下班時間到了，大門口再也見不到他等待的身影；阿英也好久沒有嚐到阿建親手煲的湯了；經常半夜起來，一睜眼，旁邊空無一人，只有他的枕頭還帶着他的體温。

　　有一天，有一個陌生的女子打電話給我，沒有一聲好氣地跟我説話。電話那頭大罵我，質問我為什麼勾引她老公。我沒有和她對罵，整個人呆在那裏了，電話裏繼續的罵聲我已經聽不見，不知不覺中電話已經滑落地上。

　　像翻日曆一樣，我開始一頁一頁地翻閲着我的回憶，是的，他説騎的女士摩托是同事的，是騙人，那是他老婆的；他説他家在順德，是騙人，他家在禪城區；他説已經離婚，是騙人，剛才打電話的是他老婆；他為什麼對我冷淡了，我失去了原男朋友這個財源，我沒有辦法再供他的開銷了…….想了很久，很久，我呆在那裏，一動不動，不知道是怎麼了，突然好像什麼都想通了，我不可理喻大笑起來，笑着又號啕大哭了，自己好像發瘋了，我撞牆，用刀片划向自己的手腕…….

　　我不想再理他了。他死皮賴臉地整天給我電話，掛了，又沒完沒了打辦公室，我只好接聽。他説是他錯了，當初不告訴我真相，是太在乎我了，怕我知道實情會義無反顧地離開他，那樣他會找我一輩子，而且一定不會再理睬他老婆。我明知不可以再相信他了，但是之前已經信任他成了習慣，潛意識裏竟然被他感動，要原諒他。有了一次心軟，就會有第二次，三次……

　　阿英不止一次説，是她自己自找苦頭吃，怨不了別人。她已經深陷在阿建設好的感情陷阱裏，很深，等她要努力爬出來時，太晚了，理智戰勝不了情感。她説，如果説自己不愛阿建的的話，那是自欺欺人，如果説自己不想痛痛快快結束這段孽緣的話，同樣是自欺欺人。她會在看到阿建騎着他老婆的摩托而一怒衝上去踢倒它，接着臉上招來阿建狠狠的一巴掌，氣還未消，只要他撲過來緊緊抱住自己，口裏説着一些自責的話，她又會很欣慰地覺得阿建是真正愛她，在乎她的。

　　她説她很想改變現狀，曾經的浪漫和現有的辛酸，時時刻刻交織在一起激盪着自己的心靈，她很無奈，無法逃避。他説，只要他對自己再好一點，她甚至都不會在乎另外一個女人的存在。

　　有了真感情，不是你説能放下就能放下的，愛時容易別時難，雖然明知道前面的路荊棘遍地，我準備承受所有的傷痕。這是阿英最後做出的決定。看着阿英美麗並且還年輕的面孔，我不免替她憂心。通常愛情會降低女人的智商，好多時候愛情的苦果都是由女人獨自承擔的。阿英什麼時候才能走出這個愛情的沼澤地呢？除了祝福，我還能説什麼？