搞笑簽名對話2015最新 作業多的原因是老師任性我們認命

導讀：一開始需要説很多話，你才能明白我的表達。後來只用説一句話，你就能讀懂我的牽掛。現在，什麼都不用説，外人看到的空白，其實早已滿布你我之間的一筆一劃。

“鳥兒為什麼愛在電線上排排坐？”“在線才能聊天哈！”

“為什麼作業這麼多” “老師任性，我們任命”。.

當你死活找不到一件東西時，你會找到好多之前死活都找不到的東西。

“我終於追到他了" "然後呢，你們幸福嗎” “他總是高高在上，像皇帝一樣”

總感覺換座位就是，一個時代的結束，一個民族的毀滅，一個部落的滅亡，一個根據地的移動。

“現在被子的封印越來越強了，每天早上醒來先要衝破封印，趕腳好辛苦.”

”有一種人他不喜歡你，還不讓你喜歡別人“ “你是説班主任麼？”

“説説你喜歡吃什麼水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”“……”

“姐姐你能不能用ABC來造個句？ ” “A呀這是C家的B孩子阿！ ” .

所謂的暖男大概就是傳説中的中央空調吧

快放學時老師忘了佈置作業，有人説：“老師你忘了佈置作業”遇到這樣的人，同學們不要猶豫，一起上啊。

“上課為什麼要踢前面同學？“腿長任性”

如果把我的學費都換成機票的話 我已經環遊整個世界了 學到的還不比現在學的少

最近被同學説：萬人迷啊，女神們都喜歡你啊！我頓時來了一句：我一直都覺得我很帥的！

我的滑板鞋時尚時尚最時尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在這光滑的地上摩擦。

我想,如果當初牛頓是坐在榴蓮樹下,那麼我們的考試應該容易的多了

“問世間情為何物？”“兩岸猿聲啼不住。”

剛考完語文我就哭了，接着考完數學我發現我哭早了

一位男子在網吧打了一天排位從鑽石掉到白金 然後 他報警抓了全網吧的國小生

大師兄你知道嗎 現在 二師兄的肉 都比師傅的貴了

請記住我是一個高冷的人 請不要被我時常的瘋癲所迷惑

誰説男神喜歡逗比的為什麼沒見男神喜歡我啊

“你覺得最尷尬的事是什麼？”“你男朋友對你説你鼻孔裏的屎沒扣乾淨”

一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨 了，智商都是負的，我的智商是你們的一百 倍！”學生：……

我總是要咬着嘴脣皺着眉頭然後迷茫的看周圍再然後眼淚就會自己掉下來 .

世界上最遙遠的距離不是生與死 而是老師在講第四章 學霸在看第八章 而我還在看目錄

那天在老師家補習，臨走前説了句， “老公，慢走。”

“為什麼踢前面的同學啊”“腿長，任性。”

“為什麼班長收到的蘋果這麼多？” “因為作業多。”

“為什麼作業這麼多” “老師任性，我們任命”

“我夢見我男神了” “夢都是反的” “你是説我男神夢見我啦”

我突然有想學習的衝動,喝口水壓壓驚.好了現在平靜了,剛才實在是太沖動了,還好我自制力強

"你老看我幹嘛！" "因為我感覺你簡直美如畫。" "哎呦，討厭啦，什麼畫啊！" "暴走漫畫"

偶爾可以打電話過來嘛 又不是手指斷了

“你覺得你女朋友什麼時候最蠢”“至今沒能找到我，蠢死了”

“長得醜的人都喜歡説為什麼”“為什麼”“你看你看”。

從前我是學霸，可是好奇學渣的世界是什麼樣的，就去看了看，，，然後就回不來了。

上帝説要有光於是我們屁顛屁顛地起牀

像我這樣的 發説説只是為了證明自己還活着。

貓膩 反正在一起時你我都有開心過 就足夠

我沒有拖延症 快遞一拿到我就會拆 鬧鐘一響我就會按 零食一開我就會吃你一出現我就會笑.

“我要拿作業砸死班主任” “説的好像你能搬得動似的”

“如果我是殭屍我一定不吃你” “好感動為什麼” “因為你沒腦子”...

給我安全感的卻唯有清晨明媚的陽光 繁華路口人行道的綠燈 出門時口袋裏的錢包和鑰匙 手機裏顯示的滿格電

千與千尋中最勵志的話-不要吃太胖哦，會被殺掉的

當想死的時候，連車不願意來撞。

" 你希望別人罵你什麼? ” “ 有錢了不起啊? " " ....... "

逃課太多，想去上課。見到老師，老師驚訝地説，這麼長時間不見，長這麼大了。

“你牛仔褲破了，還穿出來？”“現在流行這，你不懂”“真的？可是別人不是破的褲襠啊”

“包子臉的姑姑好心酸”“可是她畢竟是那些年我們一起追過的沈佳宜啊”

“再惹我我強吻你” “不可能！” “為什麼？” “我不反抗還能算強吻嗎？”

這次考試本想一鳴驚人，可是當試卷發下來時我決定還是隱藏實力

人生最遙遠的距離就是，過聖誕節的時候你想法設法的買好看的禮物，而我想法設法的弄錢。。

“走阿,出去玩阿”“我已看透世態炎涼,只想與世無爭”“説人話”“外邊太特麼冷了,我不想動”

“老闆來五碗米線”“叫那麼多幹嘛，我吃一碗就夠了”“哦 對哦 還有你呢 老闆來六碗米線”

我覺得，孤男寡女的時候，女生説好冷是一種耍流氓的行為。

“走過九年級的教室 看見他們的英語好難”“那是化學”

麻麻説：我叛逆期怎麼整她，她更年期就怎麼整我

像你們這種美眉，在我導演的連續劇裏，我最多能讓你活兩集

“吃什麼就會變醜？”“藕”“為什麼呢？”“因為，chi…ou醜！！！”“滾！”

如果在平安夜或者聖誕節沒有收到我的任何表示，請不要懷疑我們之間的友誼，只是我窮而已。

“我屁股又沒長眼！”“你沒有屁眼？”

‘你為什麼總穿藍色內褲’‘因為做人就要深藏blue啊！’

“老公我已看盡世間繁華一切皆為空罷了”“媳婦你能不能説人話”“好吧老公不想起牀天氣好涼”

平時罵你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武雙全。

煙對肺不好。咖啡對胃不好。愛情對心臟不好。

如果大海能夠帶走我的“哀愁”…… 還沒唱完，室友補了一句：帶走矮醜，你只剩下窮了。