搞笑qq個性簽名2015最新 不減肥是因為怕反彈

導讀：沒有目的地的行走，是我行走的方式，自娛自樂的言談，是我言談的習性。- 雖也對自己摒棄過抗爭過因指責自慚形愧過，但如今，再也不會了。

我怕我的黑眼圈暴露了我的國寶身份

你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。

商女不知亡國恨，一天到晚寫作業。

我不是不想減肥，我只是怕反彈而已。

我沒有心臟病，但我有心碎病“醫生，這還能治好嗎”

塵歸塵，土歸土，揮手告別二百五

鮮花之所以會插在牛糞上，是因為牛糞有特殊的營養。

你見青山多撫媚，料青山見你應崩潰！

我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種。 靜態就是睡覺,動態就是翻身

瞧瞧你們那模樣，怎麼長得就跟鬧着玩似的啊！

如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。

你以為你是誰啊，煤油燈上蓋的酒瓶，就以為自己是電燈泡

男人，就像食堂的菜，雖然難吃，但是去晚了居然還沒有了！

狂妄的人有救，自卑的人沒有救。我覺得我還可以搶救一下！

師太，披上老衲的袈裟後，你就是老衲的人了。

你們別再搞笑了，笑都快被你們搞死了

如果你做不了陳冠希，那你就好好學人家謝霆鋒吧！

有一種幸福叫，我已經進入你的黑名單。

數學課還是要聽的，萬一哪天聽懂了呢。

那女人猛一看，挺好看，再仔細一看，還不如猛一看呢。

太子和犬子為什麼那麼大的差距？就是那個點不一樣。

小時候，最厚的信是情書；長大後，最厚的信是銀行賬單。

讓你在沒有我的地方瘋狂,讓我在沒有你的世界堅強,

不是我不知道，我只是想看你如何對我演戲。

我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子。

是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

“老公，我嘴癢”，“説人話”，“親親”

如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底

如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，來找我，我會告訴你，我也不要你。

不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。

做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然後認真記下來對你有意見的都是誰。

放開那位美妞，帥哥你綁我走吧！

我男朋友好笨哦，到現在都還沒有找到我

晚上不要講鬼故事，因為人愛聽，鬼也愛聽。

[搞笑]一刷一個新訪客。

在這樣一個充滿詩意的夜晚你不覺得我們應該一起拉屎嗎

我嘗試着做一個有趣的人,後來跑偏了,成了一個逗逼.

老師知道我們為什麼要上地理課嗎？ 小明因為沒有天理 老師你出去

“如果我哪天游泳溺水了怎麼辦”“想讓我親你直接説“

課我有焚寂煞氣，我怕傷到同學老師你要讓我請假。

帶你裝逼帶你飛，帶你卡進垃圾堆

“你猜我什麼座的”“當然知道!屎做的”

我姐妹兒，放了個巨響的屁，只見褲襠被崩開了。

男神級別的都喜歡胸小的。屌絲都喜歡胸大的。

“我也想體驗一次被人追啊！” “買東西不給錢就行了……

“跟我去海邊”“去那幹嘛？”“我們沒準可以遇到獨自散步的TAO，順便把他帶回來。”

説“想你了”太油膩，以後就直接説“別吵，老子正在思考你”

[ 朋友買了個手錶 質量超好的 從懸崖上掉下去都沒事 就是人死了 ]

最討厭那些跟我説“你為何放棄治療”的廢話 搞得我好像還有救似的

麻麻對我説，你都快成瞎子了，還玩電腦。我反駁道：沒有啊！只是一摘下眼鏡啥子都看不清嘍！

這回考試,我還是打算隱藏自己的真實水平

等姐有錢了就把整條路買下來，自己一個人走

如果我突然在人羣中很瘋或者沉默 那時一定很難過

我那麼好的姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。

人家有背景我只有背影。

友誼是什麼 你智障多年 我卻不離不棄

本以為開學會和帥比同桌 結果我們班 單人單桌

在路邊撿了瓶珍視明滴眼液 拿回家試滴了一下 “尼瑪 誰把膠水灌進去的 "

減肥不過是説出來嚇唬嚇唬一身肉罷了

語文老師失業了可以去寫作，英語老師可以出國，數學老師可以去種田了！

又到了校園女生故意穿少衣服然後向男生借衣服的季節了哦呵呵

痛經像炫邁口香糖 . 痛感十足 . 久到離譜。更重要的是根本停不來！

“你變了，變得不像以前那麼簡單了”“怎麼啦？”“別鬧，我在和作業説話”

熬到深夜寫作業，，，換來的卻是一個【閲】。

痛經像炫邁口香糖 . 痛感十足 . 久到離譜。更重要的是根本停不來！

課本里夾着的光盤可以當鏡子照！

我看見他逗笑其他女生的時候我就瞬間死心了

學校真TMD會分班，沒分手的不在一個班裏，分手了的在一個班裏、、、

[ 根據對中秋節作業的推斷，我已經無法直視國慶節了 ]

每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實我好怕真的給推走了啊

“有一種人他不喜歡你，還不讓你喜歡別人”！ “你説的是班主任嗎？”

千萬別隨便上自己男朋友的扣扣 因為驚喜太多

什麼叫秀恩愛死的快 就是女生每天躺在男生的肩膀上睡覺 最後男生得了肩周炎 女生得了頸椎病 不治身亡

[白雪公主的故事告訴我們就算七個屌絲對她再好，也抵不過高富帥對她的一個吻]

我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鍊，敲碎吃了………

開學這麼久，班裏連個能讓我起色心的都沒有

數學證明題無非兩種，一種是“卧槽這還用證明”，另一種是“卧槽這也能證明”

“賣萌需要注意什麼事項？” “注意長相”

以後有人説“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣。”

雖然不知道數學老師上課在講什麼,但感覺好像很厲害的樣子

香蕉banana 叫笨奶奶 蘋果apple 叫阿婆 tomato 番茄這個厲害叫偷馬桶

一不小心就被你們知道我是個逗比 該怎麼挽救我高冷的形象

我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鍊，敲碎吃了………

有一次蹲在地上玩東西，我男神從後面拍了我一下，然後受到驚嚇放了個巨響的屁。

當你走在路上突然想起什麼很好笑的東西然後你沒辦法控制自己跟智障一樣的笑容

給男神告白了， 他拒絕了， 很委婉的説， 抱歉我是女的！

老師，我作文寫真話的時候你給我不及格，我編假話的時候你給我滿分，老師，你是在教我説話謊話麼

國中永恆的定律。七年級挫逼，八年級鮮肉，九年級大帥比！

我希望找一個處女……”話音未落， 全場位女嘉賓全部滅燈 ，一個“座”字活生生被嚥進了肚子裏……

有什麼比從廁所出來後打一個飽嗝還尷尬的。

原諒我盛裝出席手握水筆眉頭緊鎖奮筆疾書只為幫學霸墊底

長的好看的作弊都不容易 監考老師忍不住就看幾眼 難怪當年我經常被發現

拿愛瘋的男人妹子就不要想了，他沒腎 看拿着愛瘋的妹子，漢子就大膽追，他男朋友都沒腎了還怕個毛

屌絲：我要拉粑粑。 文：我要如廁 。 B  我菊部地區有石流發生。

我覺得最搞笑的事就是你旁邊的人都在哈哈大笑，你卻不知道他們在笑什麼！

學日語的都是追動漫的. 學韓語的都是追星的. 學法語的都是裝文藝的. 學英語的， 都是被逼的！！！

[ 根據對中秋節作業的推斷，我已經無法直視國慶節了 ]

“剛和我朋友下棋，他把我帥吃了” “你想表達什麼？” “我帥死了”

[ 你變了,人品道德直線下降都不帶拐彎的 ]

最恐怖的是數學老師,比數學老師更恐怖的是女數學老師,比女數學老師更恐怖的是功力深厚的大齡女數學老師.

現在流行：明年情人節，相約影院一起哭！

只對一個女生好的男生叫暖男 對所有女生好的男生叫熱狗.

如果把吃東西的時間都拿來學習 那麼我不僅變成瘦子而且還是個學霸.

“我夢見我男神了” “夢都是反的” “你是説我男神夢見我啦”。

聰明的男生上學開始帶外套了

“為什麼連聽歌都感到窒息”“麻煩不要把耳機纏在脖子上謝謝！”

切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上。弟弟説“你是在滴血認親嗎？“熊孩子，你過來，我保證不打你。

我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡

在男朋友上廁所沒紙的時候拿着紙站在門口問他娶不娶我。

現在女生要的不是王子，而是一個可以教她數學的男神。

賣萌需要注意特別注意。你真的可愛嗎？

小時候做夢明明是在廁所尿的。尿完了醒來原來尿牀上了、有這樣的經歷麼、

開學這麼久，班裏連個能讓我起色心的都沒有

[ 為什麼我木有英文名，因為取了也沒人叫~~~~ ]

“同桌你看夕陽西下好美膩哦 ” “講人話 ” “怎麼還不放學 ”

“你以為你是公主，其實你是白馬，王子一邊騎着你一邊找公主。”

QQ個性簽名：我們班個人，但是隻有三個男的，班主任告訴我們女生説他們是國寶，要保護

全世界最讓我感動的三句話：我給你帶好吃的。我請你吃好吃的。我帶你去吃好吃的！

看拿着iphone的男人 妹子們就不要有想法了 他可能沒腎

自從教室後面裝了一個鐘，我們的回頭率高了 .

你現在只想罵我，説明你不瞭解我，但你瞭解我以後，你會想打我。

沒錯 你家玻璃是我砸壞的 怕你關了窗户聽不到我在樓下喊我愛你

想知道別人發的説説是否是在網上找的，很簡單’鼠標複製再搜索‘

“你幹嗎給我買了個水杯？” “因為...媳婦啊，我不想你把手伸到我衣服裏了，冷...”