分手18小時的日誌 一年我們終歸陌路

 每天從想你開始迎接新的一天
每天用愛你的心情度過24小時
每天對你説着晚安，總是等你睡着，我才能安心入睡

每一次你的外出，胸口悶悶的，鼻子酸酸的，那是想你
每一次我的在外，不停看着手機，有沒有你的電話，你的短信，那是念你
每一次我們吵架，再生氣我都不敢過分，我怕惹惱你，你真的不要我

從不許任何人針對你，攻擊你
從不允許任何朋友，對你不好，對你不重
知道嗎，如果有一天為你而眾叛親離，我不會猶豫

一年，我的生活就是如此
一年，從沒有覺得任何人能比你強
一年，我們的感情走到盡頭

這一次不會在哭着求你別分手
這一次不會再讓自己軟弱
這一次不能再照顧你，不能再愛你了

請你好好的幸福着，好好的。因為你太優秀，因為你那麼好
請你別再説自己一無是處，別否定你的優點
你總説很聰明，那麼聰明的我會看錯人嘛？對不對

用一年相戀，換一世陌生

抬頭看看天，眼淚會不會回到眼眶裏

分手五個小時，查看你QQ資料56次

什麼時候才能放下

抬頭看看天，眼淚回不到眼眶裏

不停的，停不了的流出來

我能行的，一定可以的。可以忘了你。可以不難過。。。

分手六個小時，註定失眠了
還有三天你就要回學校了
原本你答應我這幾天在家好好陪我
人生，變化無常

抬頭看天，眼淚什麼時候才會停

分手第八小時，難過，難受，越來越多
我知道，這樣的難過要持續很久
看你的QQ名字，看一次難過一次

在一起的一年，你從來不會擔心我有多難過
在你心裏彷彿認定了我的堅強，認定了我的承受
其實，我比你的那些過往的朋友，更脆弱

只是因為在頻道，我必須讓那些詆譭你的人，全部閉嘴
所以我只能堅強，只能強勢
強勢久了，連自己都覺的自己太堅強了

一直抬頭看天，眼淚控制不住

分手第九小時，爸發現我沒睡覺了，發現我眼睛紅腫
又關了我的電腦，又是一次爭吵，我像個瘋子，哭着鬧着
呵呵，我的確是個瘋子

不過，總算有理由大聲哭了，不用壓抑，不用躲着
到底哭什麼呢，哭這一段感情，還是哭那些允諾的未來
哭吧，不管哭多久，哭到哭不動吧

不想再抬頭了，眼淚擦也擦不完，讓我哭吧，好好的哭吧

上了QQ，那些留言，不管你們是誰，都謝謝了
我沒有一個一個回覆，只是在這裏打出來，雖然你們看不到
依然希望你們能懂。我也沒辦法跟你們解釋
感情這個問題，除了當事人，説再多你們也不懂的

只是相處那麼久，也明白你們對我的依賴
我該對你們説些什麼呢,很抱歉，我不知道
請原諒我的狠心，原諒我的自私

那一個地方，我存在的理由只有一個
當那個理由不存在了，我也沒有存在的必要了
原諒我，原諒我只為一人存，只為一人在

等我能放下難過，放下那個人，我會出現在你們面前，對你們説聲對不起

分手第十三個小時
天剛亮就出去的，一直漫無目的走到現在
想着，念着。看着學生上學，上班族的擁擠
這樣的感覺離我好遠好遠

爸早起又催促手術的事情，讓我再緩兩天吧
現在的我，真希望躺那就不再醒來
兩個人的時間太投入，忘了一個人要怎麼生活

你總能讓我失眠，讓我不困不累不餓，不停的掉眼淚
不該冤你的，若不是我自願給你傷我的機會，你怎麼傷的了我
再給我幾天吧，等把我們在一起的這一切都回憶個夠
就不要再想你了，不要想了

不再相信眼淚會倒流，不再抬頭看天，沒有你，是天是地都沒有區別了

手機開機，7個未接來電，11條短信
接到2個丫頭的電話，她們説從起來一直打我電話
終於打通了。。。

我該怎麼做，怎麼謝謝你們給我的在乎
我一直只在乎那一個人的想法，可這些電話，短信裏沒有那個人
我一直沒有對她們很好，可她們總是在我最難過的時候出現

突然覺的自己好狠心，覺的自己很過分
丫頭們，小屁孩們。謝謝。。。
我的路是我自己選的，你們不用跟着我，也不用為我難過

即使我們不會再聯繫，大家都要好好的，好嘛

兩個人開了一個大大的包廂，浩子挺紳士的看着我發瘋

唱啊鬧啊哭啊，4，5個小時過的那麼慢

浩子説曾經那個小魔女長大了，眼淚變多了，傷心也不會隱藏了

浩子問當初那個無法無天沒心沒肺的李雪是不是再也回不來了

我回答不了，只能開着最嗨的歌曲，埋頭大聲哭

丟人嘛，已經不在乎了，等我哭完，哭到沒有眼淚，便走出來了，便忘了

和浩子認識7年，在網絡上。7個月的時間，最後散了，失去聯繫3，4年

如今因為我的一句玩笑話，開車3個多小時，只為了看着我發瘋似的哭

我問浩子我是不是瘋了，浩子説他也瘋了，擔心的

從沒見我那麼軟弱過。浩子問當初為什麼不會為他傷心難過

浩子，如果我知道，我就不難過了，所以別問我

這是報應麼，因為之前從不在乎你們的感覺，隨意決定一段感情的結束

接受者你們給的疼愛，卻從不珍惜。所以，現在我也嚐到這種不被珍惜，不被重視的感覺

原來那麼痛苦，真的要放棄一個人，那麼難過，那麼痛

我瘋了嘛?回家，開電腦，習慣的點開QQ，卻點不了登陸

為什麼要登陸呢，理由呢？呵呵，算了。還是一個人吧，我這樣瘋癲着，上了Q，也只會讓更多人擔心而已

從網頁進了空間，看到笑姐和小馨丫頭的簽名，眼淚又控制不住。快成好哭鬼了，眼淚不值錢啊

你們的好，讓我怎麼辦。我因為感情就這樣沒有招呼的離開，丟棄了你們，還有那羣丫頭，小屁孩給我的信任

我該怎麼辦。姐，丫頭，我現在真的好難過，我沒有辦法面對你們，告訴你們我沒事

我連偽裝都做不到，我怎麼見你們。我怎麼待在那，怎麼回去

還要多久我才能熬過去，才能不想他，我不知道啊我也想知道

我到底該怎麼辦。。。

昨晚到現在，26個小時裏，竟然一會也沒有睡過

分手的第26個小時，我在學着遺忘

願你安好，願你開心，你不會有我這樣的難過，真好

分手第二十八小時

在愛你的那一年裏，從來沒想過自己可以堅持那麼久接觸不到你

眼睛已經腫脹的睜不開，找不到理由跟爸解釋一直停不了的眼淚是因為什麼

只能開着連續劇，借説電影台感人了。呵呵，我自己都不信

哭吧，總有哭不出來的時候

還是不困，催促自己別折騰自己，好好吃，好好睡，好好生活

但真的吃不下，睡不着。心裏的痛苦太多，心臟快要爆掉

就這樣吧，折騰吧，折騰不了的時候也就停了

一直想抬頭望天，讓眼淚倒轉回眼眶。可惜我很沒用，做不到。。。

我愛你，愛了一整個曾經。我愛你，愛了一整個過去
曾經，過去，再見。我愛你，再見

分手第三十一個小時
和笑姐談了好多好多，我們的過去
我曾經的愛，回想着，聊着，哭着，難過着
她們説忘掉一段感情的最好方式就是重新開始一段感情

我能嗎，我可以嘛？我不能，我不可以
我開始不了啊，我愛不了啊
從愛上你，就沒有覺得哪個男人能比你優秀
我怎麼愛，怎麼開始

難過，挖心窩一樣的難過
你轉身走的不留戀，我卻永遠學不會你那樣的灑脱

你見或者不見我，我就在那裏不悲不喜；你念或者不念我，情就在那裏不來不去
你愛或者不愛我，愛就在那裏不增不減；你跟或者不跟我，我的手就在你的手裏
不捨不棄；來到我的懷裏，或者讓我住進你的心裏，漠然相愛，寂靜歡喜

宮鎖心玉，因為你才看的連續劇，大結局
一樣是神話般的愛情，童話般的結果
而我們的感情終究走不過這個冬天

看着專屬你的相冊，一直看着
你的一舉一動閉上眼睛任然那麼深刻
刻在心裏，刻的太深，刻得難忘

又是一夜無眠，毫無睡意
我清楚，除非停止想你，否則失眠會持續
可是，誰能教我怎麼才能不想你

只能在這發泄我的軟弱，只能在這説出我的思念
沒有人知道辰逸，沒有人認識妖精。沒有人聽過逸の妖的故事
只有，在這我才能不偽裝

辰逸，我好想你。你知道嗎知道嗎知道嗎

謝謝你們，我因為愛情放棄你們，你們卻一直在我身邊

不提那個人，不提那些過去，我知道你們怕我難過，我懂的

今天終於睡了5個多小時，起來之後感覺好了很多

雖然還是那麼難過，雖然還是逼着自己去遺忘

可至少我做到了，對麼。

沒有辦法對你們説，我很好，我沒事了。那不是事實

我現在很不好，很難過。只能一再對你們重複，給我時間，會過去的

相信我吧，好嘛。不用再擔心我了，不用再給我一直留言

現在只有我自己能幫到自己，只有我才能讓自己挺過去

我愛他，總會不愛的。我想他，總會不想的

所以，等我吧。你們説的每一句我都記着，我會好好考慮

之前的妖精為辰逸而存在。那麼之後的妖精之為妖精而存在

等我吧，我哭夠了，傷透了，放下了，就會回來的

和笑姐提了個自私的要求，導播組長的位置由我永久接手
只要我在，導播組長就不會是其他人
謝謝了，姐。謝謝你對我那麼好，謝謝了

不想任何人掛上導播組長的後綴
對我來説導播組長只有一個，只能是他
雖然説要遺忘，但總不想被破壞了回憶

三月，我們感情開始的時間
我叫三月，銘記這一段逸の妖的感情
願各自安好

空間相冊，那些怎麼也無法狠心刪除的回憶
有我們的對話，有你的照片，有我們的幸福
多想如你一樣狠心，不再留戀
可我畢竟不是你，捨不得，刪不掉
只能一次一次看着你的相片，我們的對話
一次一次的哭着，想着，折磨着自己

現在的你在做什麼呢，睡覺了嘛
有沒有一點點，一點點的想我
會和我一樣失眠嘛，會難過嗎
55個小時沒有看到你，沒有聽到你的聲音
好難受，眼睛快哭瞎了，你是真的不在了

真的好想你，好想你，好想好想