沒有什麼會永垂不朽 QQ音速
有些事,我們明知道是錯的,也要去堅持,因為不甘心;
有些人,我們明知道是愛的,也要去放棄,因為沒結局;
有時候,我們明知道沒路了,卻還在前行,因為習慣了。
很久很久以前,我就知道我是一個很愛胡思亂想的人。
昨天,鉛筆給了我一個最準確的概括,“沒安全感。”
確實,沒安全感。
不知道從什麼時候開始,我完全沒有歸屬感。
我不知道自己屬於什麼地方,不知道自己屬於什麼人。
一年前,誤打誤撞來到這個論壇。
從一個地方,逃離到另外一個地方。
這裡認識了很多人。我在這裡得到了很多的溫暖。
雖然曾經給我溫暖的人,現在都已經不在。
我習慣在論壇上記錄下自己的心情。
從開始的,喜歡讓大家瞭解我的心情。到現在的,只喜歡把帖子發到沒有人認識我的地方。
越來越不喜歡說話。
上了論壇也是喜歡挑熟人的帖子看。
偶爾看見故人的帖子,會有一種鼻子酸酸的感覺。----恩,我的確是個很容易哭的人。
開心哭,難過哭,感動也哭,失落也哭。
曾經問過Nao,
如果,你知道兩個人,到最後,還是沒結果,還是會分開。
你是會選擇現在就離開,還是好好度過剩下的這段時間。
Nao說,喜歡的話。就別遺憾。知道我現在後悔什麼嗎?不
是後悔和他在一起。是後悔為什麼不珍惜那時候的每天。每
次吵架,每次吵架,每次分分合合,都好遺憾。
今天在線上遇到了好久好久好久不見的哥,
記得我們N年前,在泡泡堂相識以後,
就是活寶兄妹。我總是欺負他,總是笑他。他也總是樂呵呵的任我欺負。
記得那時候生日,他在泡泡堂裡送了很多道具給我- -||,
其實哥很菜。我們在一起總是輸。
其實哥人很好。他對女朋友很好很好。
可惜也是因為考到不同城市,因為距離而分手了。
當時我和BF也是這樣。一個泉州,一個杭州。所以大2就分了。
那時候的我們天天在一起聊天。
他和我說很多很多事。
不開心的時候逗我開心。開心的時候比我更開心。
他會在我難過的時候開SP做鬼臉給我看,可是我卻每次都說,哥,你後面的男生比你帥也~
他會在我哭的時候給我打電話,用不怎麼標準的普通話哄我。
其實哥想什麼我都懂。
後來,我網戀了。和杭州的某人。
再後來,哥也網戀了。和福州的某人。
我開心的時候總是忽略他。
我顧著自己玩遊戲。對他說的話有一搭沒一搭的回著。
再後來,我失戀了。原因是因為他家人不同意。當然後來知道是藉口
再後來,我找你哭了。哭的很難受。
你第一次要求關掉SP。
你說,你看不得我這樣。
你說,其實你和你女朋友也很不順利。因為你家裡不能接受她。因為她沒有大學文憑。因為她太遠。因為……
你說,你老爸堅決不會同意的。
你說,你看到我這樣,就會想到她也會和我一樣的傷心。
我說,哥,你會因為家裡原因放棄她麼。
你當時說不知道。
幾個月過去了。
你消失了。
我好久好久都沒有見過你。
今天終於看你上線了。
可是你變了。
你變的很不愛說話。
我說什麼,你都說嗯。
再後來,我說,哥你怎麼了,你怎麼這樣了。
你說,我和她分手了。因為家裡的原因。
嗯,終於還是走上這條路。
所以你開始每天喝酒了。
所以你不青春的臉上又開始上火冒青春痘了。
我多想問你,
是不是親情和愛情衝tu的時候,
你們都會選擇親情。
想了想,還是沒說出口
因為我也不知道我自己會怎麼樣。
就像我也不知道你會怎麼樣。喵。
呵呵,
= =有點難過
最近總是做一些很奇怪的夢。
大學的場景。
中學的同學。
你,他。
很多人。
有一種時空錯亂的感覺。
你和我說了很多話。
我好像聽見你抱著我哭。
我開始有點分不清楚夢和現實。
那些話,究竟是真的。還是夢。
你漸漸離開了論壇。
和你的交集又少了一個。
習慣性的每天在論壇看你的資料。
登陸日期從以前的每天登陸。
到現在的幾天登陸一次。
這麼段時間來寥寥無幾的幾個回帖數,
全部都出現在她的帖子裡。
她的空間,也永遠都能看到你。
其實。我知道沒什麼的。
其實。我知道自己真的不瞭解你。
從來都是說,愛。很愛。
可是我感覺不到。感覺不到。
也許,你只是希望有個人愛你。
哥說,
有些話,適合爛在心裡。
有些痛苦。適合無聲無息的忘記。
就像你說的。曾經的一些事,只是為了讓她感動的手段而已。
可是我,連這些手段都沒有。連讓你回個帖子都是奢望。
變的越來越沒有安全感。好像一切都是假象。
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