2012罵人的話 適合情人的哦

導讀：一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫着：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫着：拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了

@醫生説：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮靜劑。護士不解問：都可以出院了，還打鎮靜劑幹嘛？醫生説：等下要結賬，我怕他受不了！

@有個百萬富翁被告知得了絕症只剩下半年時間，傷心之餘找了個殺手，讓在自己最開心的時候殺掉他。幾天後，百萬富翁接到誤診的通知，正笑得開心，被殺手殺了。

@朋友和刺客唯一的區別是：刺客在背後捅你一刀，你回頭痛苦地説：啊，你是？----朋友在背後捅你一刀，你回頭驚訝的説：啊，是你！

@熊貓遇到從超市裏怒氣衝衝出來的袋鼠，問道："怎麼了?氣成這樣?"袋鼠喘着氣説："丫的不許我進，非讓我先存包!"

@一個剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着紅燈變綠燈，綠燈變紅燈，過了好一陣子。旁邊的交警終於不奈煩了，問：“怎麼了----沒你喜歡的顏色嗎”？

@班上來了一個插班女生，她自我介紹：“她説我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的-----我未必會是最幽默的”正當班上同學都稱讚她的謙虛時----她突然説：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

@上國中時候，兩個同學（同桌）不知怎麼的給對罵起來了，一個人罵另一個人説：“我同桌是個SB!”另一個人直接急了回罵到：“你同桌才是個SB!”旁邊的一羣同學愣了幾秒後爆笑不止...

@馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問怎麼了交警説你壓黃線了美女着急地説：咋了，壓斷了？

@一男生暗戀一女生許久。一天自習課上，男生終於鼓足勇氣寫了張字條給那個女生，上面寫着：其實我注意你很久了。不一會兒，字條又傳回來，上面寫着：拜託你別告訴老師，我保證以後再也不上課嗑瓜子了

@兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂！你的草是什麼味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠過來吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我説草沒味。”

@一老頭退休後閒的無聊，於是便天天教鸚鵡説話！每早必教它説：“早上好！”可是幾個月過後，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續教了。這時，只聽鸚鵡對着老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見我也不問好了？！”

@公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌説：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩説：“還痛嗎？”女孩説：“不痛了”一會女孩又撒嬌説：“我脖子痛”於是男孩又吻了女孩的脖子説：“還痛嗎？”女孩高興的説：“不痛了”旁邊有一老太太看見了忍不住的説：“小夥子，你真神拉，能治痔瘡不？

@佐羅到情婦家約會，情婦：要是我丈夫回來怎麼辦？佐羅：他要是回來我就從窗户跳下去我的馬會接住我。情婦：要是聽到敲門就是他回來了。過了一會天下大雨。突然傳來敲門聲。説時遲那時快，佐羅從牀躍下，轉眼從窗户跳出。情婦開門，只見門前站一馬，馬説：告訴佐羅一聲外面下雨了我在樓道等他!

@有一隻老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，幹嘛要吃掉我呢？”老虎説：“廣告上都説了，感冒就要吃白加黑！”

@兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨--打N個國家名。一隻螞蟻説：“咦，大梨”（意大利）；另一隻螞蟻説：“噢，大梨呀”（澳大利亞）嘻，搬呀（西班牙）；抱家裏呀（保加利亞）；啃梨呀（肯尼亞）；梨不嫩（黎巴嫩）。

@一XX到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納。”營業員突然大驚：“你的錢不夠啊！”，XX不解：“外面不是寫着‘桑塔納2000’嗎？”營業員：“哦，那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”