情感QQ日誌 我也會愛上別人
導讀:莫名其妙的對誰都很較勁兒。 莫名其妙脾氣變的異常暴躁。 莫名其妙的一點耐心都沒有。 莫名其妙的做什麼都沒心情。 維持了有一段時間了。 索性選擇不出現。 很多時候明明知道不該那樣。 也很知道該怎麼做才是正確的。 但還是非得把局面弄的僵..
莫名其妙的對誰都很較勁兒。
莫名其妙脾氣變的異常暴躁。
莫名其妙的一點耐心都沒有。
莫名其妙的做什麼都沒心情。
維持了有一段時間了。
索性選擇不出現。
很多時候明明知道不該那樣。
也很知道該怎麼做才是正確的。
但還是非得把局面弄的僵硬。
其實我真的很無心去傷害什麼。
其實安靜了很久了。
但不知道為什麼還是沒有冷靜下來。
翻着以前的日記。
突然很想不通以前的日子怎麼這麼快樂。
即使是很鬱悶的事情,也能被我描述的很喜劇。
現在的每天都只是麻木的過着。
好象缺少了點什麼東西。
熱情?積極?
別人問我是什麼時候開始變成這樣的。
我説我不知道,大概是決定了放棄之後吧。
其實還記得曾經的心情,毫無怨言並且心甘情願的心情。
即使身邊的人都勸我罵我,我還是固執的一個人堅持着。
無可救藥的固執了一年,直到堅持着的信念又重新出現在我的世界。
我再一次毫無怨言的放棄了很多,包括其實我蠻在乎的人。
可是放棄之後悲哀的發現,再也無法重新開始了。
或許是我真的看清了。我不得不承認以前不肯承認的事實。
突然又想起以前信誓旦旦説過的話,覺得也不過如此而已。
覺得我真的很俗,始終逃不開世俗的枷鎖。
一直埋在心底的人在我心灰意冷時出現了。
想讓心灰意冷的態度更堅決一點,卻又不停動搖。
從過去到現在。放棄了的。付出過的。太多了。
然後這一切都被熟視無睹,然而我心甘情願。
我無法理解的只是努力了這麼多之後,
一夜之間,毫無音訊,就突然消失了,然後我一無所有。
原來我可以隨手被遺棄。沒有原因,也沒有再見。
想過這一年,我一個人怎麼過的嗎。痛並沉默着。
不停的和我説對不起。不停的解釋當初消失的原因。
可是我不想聽。一點都不。因為我從沒責怪過。
只是我原諒不了。雖然過去我覺得我一定會原諒的。
聽着過去聽的歌,心還是很痛,我要怎麼原諒。
即使也許我還愛着,但我也不會再説愛了。
即使刻骨銘心,也會被時間磨滅。
對。那一句反正我身邊從不缺女人。
簡單的一句話,否認了我一年的堅持。
我也很敏感的,因為我在乎。
你親手摧毀了所有,然後把我推給別人。
我終於決定放棄了。雖然還深刻着。
原來真的沒有什麼可以一直堅持的。
以前我總是疑慮,我一個人到底能堅持等待多久。
現在不用再疑慮了。因為終於我等到了。
然後被否決了,毀滅了,我終於也捨得劃上句號了。
句號之後是新的文章。
只是還要消極多久。
慘淡的空白還將持續多久。
好吧,珍惜眼前人。
反正我不後悔,反正我問心無愧。
只能去真正的適應一切真的不存在了。
雖然其實,一切未曾存在過,只是我的固執罷了。
親手把心裏曾經想的唸的挖空。
很痛,但只能這樣。
也謝謝這一切,讓我前所未有的清醒。
還好發現身邊的人其實很好。
至少這一次,我不是一無所有。
我也將不再是那麼蒼白的存在。
我會好起來。
雖然我承認,這句話顯得那麼無可奈何。
那些紀念日,我會記得。只是紀念日又多了一些。
618,轉角。710,轉角後的句號。
麻木了很久。終於還是嚴重的抽風了。
也許壓抑的太久,終是要發泄。
抽風而已。抽風的很有深度而已。
只有一次。最後一次。沒有下次。
其實也挺好的。可以徹底把心放開好好面對現在。
現在想起來,真的很對不起其實一直陪在我身邊的人。
我那麼殘忍的反覆提醒着,Just a game。
只是現在,突然覺得,我也會愛上別人的。
不想想了。洗洗睡吧。
也許睡不着,或者發呆。
我也會愛上別人的。眷戀的愛着。
如同愛你一樣的深刻,以為永遠了。
我也會愛上別人的。明天會如何。
快樂悲傷從此以後,你不用説抱歉了。
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