你的愛很安靜 QQ個人日誌

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歡迎觀看 的QQ空間日誌 

　                                       狠討厭晚上.安靜的另人窒息.討厭每天夜晚的來臨.恐慌晚上的安靜.只有
　　　　　　　　　　　　無休止的音樂聲.淺淺的呼吸聲.諾大的一個空間.只有我自己.眼前是散着
　　　　　　　　　　　　瀅瀅淺光的電腦.兩眼茫然.不知道為什麼.今天晚上的心情狠是不好.現在
　　　　　　　　　　　　的我.無所適從.又是那種巨大的孤寂感包圍着我.空虛。煩悶.無聊。似乎
　　　　　　　　　　　　我現在所能做的就只有發呆對一切都沒有興趣.想玩遊戲來發泄一下.但終
　　　　　　　　　　　　究沒有打開遊戲. 

　　　　　　　　　更換着一首一首的歌。驀然發現。最近聽的歌都是比較悲傷的。茫然的盯
　　　　　　　　　　　　着你的QQ號。等待那個小小的頭像亮起來。然後閃爍起來。時間分分秒秒
　　　　　　　　　　　　的划着悠閒的圈.不急不燥。已經轉了不知多少次了.依然沒有停止的意思

　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　我在想你。你知道麼。想你的笑。想你的話。想你的一切。只是那樣安靜
　　　　　　　　　　　　的坐着想你。不會去思考其它事情。我唯一的事就是想念你。想念像發了
　　　　　　　　　　　　瘋一樣。無休無止。想寫點什麼來排解自己的苦悶。可是又不知道從何下
　　　　　　　　　　　　筆。只是那樣安靜的坐着。發呆。靜靜的。呆呆的。想念。

　　　　　　　　　今天很抱歉。不經意間惹到了你。其實我知道是什麼事的對吧。只是我在
　　　　　　　　　　　　逃避。不喜歡面對這件事.你給的愛一直很安靜.讓我很放心。我們已經認
　　　　　　　　　　　　識了一個月吧.一個月的相處足以瞭解很多事情.你給我的感覺一直是一個
　　　　　　　　　　　　開朗的女生。活潑總是能帶動氣氛的那種女生.而我的性格卻比較悶.

　　　　　　　　　從什麼時候開始對你有了感覺。從什麼時候開始你對我有了感覺。有時自
　　　　　　　　　　　　己會呆呆的想。這個女生好可愛吖。對你瞭解的更深層了點。知道的也就
　　　　　　　　　　　　更詳細了點。聽了你的事蹟後。剩下的只是心疼你。很心疼你。好傻的一
　　　　　　　　　　　　個女孩。那麼執着卻又那麼堅強。讓我對你充滿了保護慾望。-.-請鄙視
　　　　　　　　　　　　我的大男人主義吧。

　　　　　　　　　最近沉悶了很久.是你一直在逗樂我開心.給我找搞笑的SP讓我開心。一直
　　　　　　　　　　　　不會忘記那天你半夜三點未睡發的信息.你説你怕.你説你喜歡上我了你害
　　　　　　　　　　　　怕這是夢。你知道麼。那天我很安靜。心裏徘徊了很久。突然感覺你好傻
　　　　　　　　　　　　傻的讓我的保護慾望更強烈.我對你説:我要保護你.你是我的.你堅定的對
　　　　　　　　　　　　我説。你屬於我。

　　　　　　　　　今天工作很忙。一天都很煩躁。你安撫我。要我不要急燥。心裏感覺很温
　　　　　　　　　　　　暖。被人關心的感覺真的很好。你説要對我好。要傾其所有的愛我。可是
　　　　　　　　　　　　我們都知道有一個結橫在你我之間。只是這個問題我一直在逃避而已。而
　　　　　　　　　　　　你一直在害怕。

　　　　　　　　　不經意間.我知道.我明白.某人對你説了一些話.只是我在沒有反應過來的
　　　　　　　　　　　　情況下.你就下了。讓我很茫然.有些不知所措.給你信息沒有回.給你電話
　　　　　　　　　　　　遇到那個討厭的女聲：“對不起，您撥打的電話已關機”突然感覺好難過
　　　　　　　　　　　　現在的腦袋。是空白狀態。現在的心情。患得患失。知道麼。沒有你陪伴
　　　　　　　　　　　　感覺好無聊。更多的是無助和孤寂。無聊的看着SP。卻發現笑不起來。親
　　　　　　　　　　　　愛。知道麼。我最近狠容易被感動。一篇感人的文章。你的幾句話。一些
　　　　　　　　　　　　小事情都會讓我感動。

　　　　　　　　　今天看到你寫的日記留下的更多的是感動和震撼。開玩笑説是欣賞你的文
　　　　　　　　　　　　採。其實更多的是感動。

這是你寫的日記。

祕密日記 - 2008/12/06

fSomnus是嬰粟花拉丁文學名。

美麗卻致命，一旦迷上了一開始會很快樂，後來就會付出慘痛的代價。
這不正是愛情的本質麼。

很不容易的，我又開始寫東西了。
其實寫東西很隨意的。
有靈感就隨手寫寫，沒靈感就罷了。
靈感的來源比較廣泛。
只是在我的世界裏，卻變得狹隘起來。
很容易解釋的，為了一個人，
為了想記住所有和他或開心或難過的事。
記住所有關於他的事，不管是好是壞。
記住自己曾經用心對待過一個人。
算是有變故了吧。
開頭就提到變故，通常都不是什麼好事。
不過目前來説，我開始過得很享受了吧。
終於又心動了。終於又有戀愛的感覺了。
只是美中不足的是，總在擔心着一些問題。
正常吧，真的在乎，就一定會擔心這些。

怎麼會這麼想你呢。
中午醒來，一直坐在電腦前無所事事，
就這麼一過就是一天。你應該很忙吧。
今天你説你很忙呢。語氣很煩躁，
像是強壓下火來耐心説。
不想你發火。不過就算是心裏有火，
也不能被同事們看出來。
這樣才能讓同事們覺得你人非常好，懂事。
知道什麼比較重要。不過我也不想你壓着。
所以你可以衝我發貨吖。我很歡迎。
今天下午我找到了好幾個雷人的SP。
等你回來就拿給你，逗你開心。

從小女孩慢慢長大，
對待事物的看法也會逐漸改變了吧。
像是與對愛情，對於愛情的幻想，
很小的時候會認為愛情像蜂蜜，甜到膩人。
卻在長大後，經歷後，才會發現，
原來在最最甜蜜幸福的時候，
心卻會有一點點刺痛的感覺呢。

其實我不奢望你會有多麼愛我。
但是還是忍不住想要對你好。
只想你在想起我時，能有一個淡淡的笑。
讓你覺得有我在身邊，你會有温暖的感覺。
這樣我就滿足了。哈哈，我容易滿足吧。

我真的是很久很久沒有哭過了。
然後最近幾天總是想哭又哭不出來。
具體為什麼想哭，問我我也不知道。
應該是很在乎你和她的事。
昨天晚上真的很害怕，非常害怕。
或許不是害怕，是強烈的恐懼。
從小就不被愛的光榮往事，
讓我拼命去抓住身邊每一個人，
拼命地付出然後貪婪享受別人的回報。
昨天突然很怕自己現在為你付出了，
然後她回來找你，我做什麼都無謂了。
所有的用心都在一瞬間全沒了。
這真是一件非常恐怖的事。

好吧，我的問題，
你不想回答，就不回答好了。

其實你完全不必有壓力。
因為我會尊重你的任何選擇，
即使是以傷害我自己作為代價。
如果你想要和她和好，或者已經和好了，
千萬要告訴我，好嗎？算我求你。
我不想自己失敗到徹底。
其實我知道説這話很容易讓你覺得，
我是在逼你離開。但是，如果你站在我的角度，
你一定不會這麼認為。你該比我更清楚吧，
逼、自己放棄心裏最重要的人是什麼滋味。
如果必須這樣，我希望我夠堅強。
我將依然是勇敢的堅強的。
我將依然是不被傷痛所能打、倒的。
我將依然是無所畏懼的。
我永遠是最驕傲的女王。

當初説我和芬迪的時候，
你問過我，為什麼對他那麼好。
其實一直到現在，我都不明白為什麼。
但是現在，我只想加倍對你好。
比當時對他還要好。
昨晚説了愛你。是真的愛你。
當初不想這麼早就講給你。
昨晚卻害怕，如果再不講，
或許就再沒機會將出口了吧。
不否認我的膽小懦弱。
卻也不能否認我的認真和執着吧。

每個女孩都有一個夢。應該算是公主夢吧。
總想着有一天，會有王子來到身邊，
付出他的無限寵愛，讓你成為最幸福的女孩。
或許再艱難一些，還停留在灰姑娘的階段，
等待着屬於自己的王子到來。
或許，幸福終究會到來吧。
也或許就只是個夢。做夢而已。
又或是到來了，停留了，走了。
不管是哪種，儘管會有些遺憾，
卻怎麼看都是美麗的。無與倫比的美麗。
愛情的美麗，衍生出無限甜蜜的夢想。
你就是我最甜蜜的夢想。
你是我最甜蜜的夢想。

看了你寫的日記很心疼。只想告訴你、
親愛、對不起、很抱歉不經意間傷害了你。
請你原諒我。
 

網友留言:

1:  蠻喜歡這歌的。偶然聽到。 今天晚上一直蠻不舒服的。  頭很疼。沒有回你信息。  你想睡覺那麼就早點睡吧。   77.很想你。原諒我好不好。

2:看完了，恩，確實是無與倫比的美麗，沒什麼比相愛更美好了不是嗎。

3:如果真的愛她 就讓她安心