網友原創日誌 你堅持的那麼累 我守的這麼無奈

導讀：我也可以很肯定的説我守得住我的心跟全部，只是對你沒這個信心。不要怪我對你不信任。只是相處越久越瞭解你。你堅持的那麼累，我守的這麼無奈。

早上你讓我幫你關空間，説只給好友開放。我上了你的號準備關。
同時開了論壇，突然想到你會不會又在校園版主星發帖了。果然。
3.10號就開了貼一直在寫日記。我從頭看到尾，越來越難過。
你的小心思那麼多可是都沒有告訴我。我好無力的感覺你會不會知道。
肚子好痛，揪心的痛。一直在聽那首還是要幸福。
我們距離那麼那麼遠，我的白天是你的夜黑。
我的睡覺的時候你醒着，你睡覺的時候我醒着。
最重要的是，我們看得見卻摸不着。我知道你很空虛。
每當中國的夜晚來臨的時候我儘量抽出所有時間陪着你。
我不想你感到孤寂跟身邊空無一人的感覺。
可是怎麼辦，我再怎麼陪。也彌補不了。
太多的話我不知道怎麼去説，寫的好亂可能只有自己看的懂。
我知道你一直在剋制着，無論是跟我吵架，鬧彆扭還是別的。可是時間越長，
我覺得我們之間的距離反而越遠了。
是不是有種無力的感覺。因為我們並不在彼此身邊。這是怎樣也無法彌補的失落感。
如果衝動一回，會不會失去我。你問過你自己。我肯定的告訴你會。
不為別的。只是不想再浪費你時間，跟你糾纏是不是越到後面越痛苦。
從我們在一起開始，身邊沒有一個朋友説看好你。連最親近的人也離我而去。
4.17跟老陳聊起，她説的很認真，説你真的不是我得良人。因為你守不住分隔兩地的愛情。
也許把，其實我心裏明白的。只是我不想放手因為我愛你。
可是每説一句我愛你會不會是中折磨。如果不愛反正彼此更輕鬆。
不是沒有對你示好的人，我明白。
我能守得住你一個晚上，能守得住你無數的夜晚嗎。我沒這個自信。
200多天了，我們必須開始面對一個現實的問題。異國戀就是這麼的辛苦。我們能不能守住彼此。
其實我很沒自信。不敢想。只是這樣一天天的過。
剛看到你説其實跟陳君怡很曖昧，要發展嗎，可是你有我。不想背叛我。
一個在自己身邊的人，跟一個遠在太平洋那邊的我。
哪一個來的容易。我再清楚不過。可是看到你寫下來的話，還是好難過好難過。
突然很強烈的想法，想放你走。不是因為不愛是因為等不起。
何必苦苦守着一個整天抱不着的人，人家説你條件好為什麼不在身邊找一個女朋友。
我也很無奈。我們沒有錯，錯的是距離太遙遠。我無能為力，你也是。
這種狀態久了，我們必定會分開。
其實3月份開始我就開始擔心你，不是對你不信任，只是時間跟距離讓我不得不想這麼多。
好折磨人，這幾天都過的不開心。眼睛腫了兩天，今天還是沒有消腫。好疼。
你以前的女友，你以前的那些事，那個陳君怡，你是個愛鬧騰的人。你不是個安分的人。我知道我都知道。
可是我要怎麼跟你説，即使説了又能怎麼樣。
越來越痛苦越來越守不住的感覺。
我對你沒有生氣的感覺，只是難過無奈最後只能放你走。
感情再堅固又能怎麼樣。現實終歸要面對。而你在中國我在加拿大。
戀愛不是QQ上一兩句，微信一兩句，視頻看看就可以維持下來的。
已經7個月了。還能走多久我不知道。你也不知道。那兩個字説不出來。
因為分開的原因絕不是因為不愛了。
突然好想家，出國大半年，孤獨的感覺很明顯。
可是因為有你這種感覺淡了很多。只是不知道為什麼最近又向我湧來。
尤其看完你寫的日記。手足無措的感覺。
五月的頭日子有點難過，可是還是要一天天的面對。
如若不堅強，軟弱給誰看。 QQ空間

我找不到在哪寫心情，想來想去也只有這裏。因為隱藏起來了你也看不見我也不想你看見。
有的話不説反正不會給你太多壓力。如果彼此太辛苦反而離當初的初衷越來越遠。
憋了太久我沒人可以説，也找不到人。所以只能一個人一個勁的吞。
我想簡單的生活，不要那些複雜的關係跟一個個應接不暇的破事。
因為生活經不起折騰。越長大越孤單。是吧。
我也可以很肯定的説我守得住我的心跟全部，只是對你沒這個信心。不要怪我對你不信任。
只是相處越久越瞭解你。你堅持的那麼累，我守的這麼無奈。
這種關係還能持續多久，不想想了好累。不想吃飯也懶的吃。
肚子還是痛只能一個勁的喝熱水。
好悶的感覺。

想了想'還是要回一下'難過總是有原因的'事情的發展也就那樣'
我又不好'脾氣差'時間我從來不感覺有問題''唯一的感覺就是時差顛倒'
反正我白天時間少'晚上時間多'互補一下'可是每次吵架的原因是什麼？
你可以選擇為一個認識幾天的你所謂的朋友而拒絕我
那麼是不是他比我重要？不要以為你寫的隱藏有多深'這裏我經常略一下
所以'我不應該太自以為是'今天突然發現我很可笑'讓我想起又給別人做嫁衣
的那種感覺'所以'我不管了'或許不管你怎麼樣'才會不吵架吧'