最終我的任性傷害了他 原創傷感日誌

導讀：是我的任性傷害了他嗎？可他為什麼不把心裏的想法告訴我呢？我們之間真的是他...她把退卻的原因歸罪於自己的任性。其實，問題的關鍵還是彼此缺乏足夠的信任。

這個男人陪我走過6年

可是 ，最終我的任性傷害了他

僅以此文。紀念那些美好時光

也希望mm們能珍惜眼前人

18歲的生命裏、內個人陪我走過了6年多、我整條生命的三分之一

人、這一輩子能有幾個六年、內個人卻那樣義無反顧的用他的青葱歲月陪我走過其中一個

每一次、看見你的頭像那麼亮着、都想問問：你過得好不好

可是可是、我卻那麼害怕這樣的行為是不是一種多餘的犯賤

時間流過了才忽然發現原來、我們之間發生過那麼多

記得、內個陪我在朝小盪鞦韆給我暖暖擁抱的人

記得、內個自己餓肚子買紫菜卷飯給我的人

記得、內個記得我所有喜好忍受我無理取鬧的人

記得、內個去校醫室吊糖水只為了看看在病牀上的我的人

記得、內個每一次陪我唱情歌默契的無懈可擊的人

記得、內個在我來北京前買一堆藥給我的人

記得、內個把我的照片夾進日記的人


記得、內個冬天裏為我灌熱水袋的人、

得、內個在深夜聽我在電話裏哭泣的人

記得、內個在走廊裏抱起暈倒的我跑向校醫室的人

記得、內個因為我的一句yes開心的像個孩子的人

記得、內個被我給了那麼多傷害卻還對我微笑的人

······

昨天收拾東西、看到了那個斷掉的戒指、愣了很久

想起那年夏天、我遺失了陪我度過整個高三的尾戒之後把我的手交給你、而在我狠狠地推開你以後、那枚你精心挑選卻來不及滿月的戒指、就這麼輕而易舉的斷掉了。

就在那一刻、我開始相信命運、也許一切早就有了安排、否則、怎麼會怎麼會一切都這麼剛好？

我曾以為、你對我不重要、可是當我看着你的頭像卻不敢問候的時候、我才懂得原來我並不是不在乎、你曾告訴我要自信、你卻不知道我早已經失去了自信的勇氣。。。

我知道這一次我錯的太離譜、卻還是不死心的問你：我們之間可以像你和微一樣親密無間嗎？你告訴我：對不起、你可能做不到了意想之中的結果、我知道我害怕的只是你告訴我你恨我、你有恨我的資格、而我、沒有請求原諒的顏面！

那天、微問我：對於你我後悔過麼？我説：後悔、不過我們之間已經不可能了、對於他真的太過習慣、習慣了他的陪伴、可是終究不是愛情吧。。。我真的是個自私的孩子明明給不了承諾卻又那麼害怕失去···


其實時間真的過的好快、我們之間就這麼磕磕絆絆一轉眼就是三年···那天你説、或許有天我回頭你還會接受我、我就那樣狠狠地咬着手臂告訴自己不準哭···原來、原來真的有人如此縱容我的任性···只是、我知道我不會再回頭了我不能在繼續自私下去了、

你已經為我蹉跎了三年的年華、我不捨得你在為我付出

對於你、我不知道我究竟該説謝謝還是對不起、對不起我牽絆了你的青春、也謝謝你給我的那些美好。

那天我對你説：你為我付出了這麼久守着我那麼久、這一次換我來守護你。那一句祝你幸福是真的！或許只有你幸福了我的內疚才可以少一點、你是一個那麼那麼好的人該有屬於你的美好而不是我這樣的人、我已經不是那個始終擁有明朗笑容的女子了

那天你説讓我成熟一點，告訴我沒有人會不厭其煩地一次次給我講這些道理，那一刻忽然覺得或許在你的世界、我可以自信的説我一直那麼鮮活的存在着。

常常會想、如果10年以後相見、我們會是怎樣的神態、會不會“我們都笑了、也都不躲了、這單純的坦誠、就這樣我們為彼此**着、不擾了、我們都笑了、時間停了、我們珍惜這一刻、放下累積的負荷卸下沉默、説好了、不説走···”

不知道、如今你眼中的我是什麼形狀、不知道、如果某天你偶爾遇到與曾經相似的境遇會怎樣的回憶我、但是、原諒我、在這麼多年之後、第一次如此鄭重的寫進空間。原諒我、在錯過這麼多歲月之後才懂得、你給了我那麼多

我想告訴你的是、這一次、是我真的學會長大了、不會再讓愛我的人擔心

hzs 這輩子、你都會是我心裏那個很重要的男人、

超越友情、異於愛情

i·m sorry , my dear friend 、請你一定要幸福好麼？

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