四十二句qq搞笑句子精選 你看夕陽西下好美

導讀：有沒有那麼一個逗比在你無聊的時候想起來還會嘴角彎曲，也許你們現在並沒有聯繫，但是你還是會發現當你在想她的時候她也在想你。

1.年輕人下班回家，發現新婚妻子在發愁。我真是沒用，她説，我剛才替你熨那套西裝，把褲子臀部燒了個大洞。不要緊，她丈夫安慰説，那套衣服我多備了一條褲子。對，妻子高興起來説，幸虧這樣，我用那條褲子把燒的洞補上了。

2.一天，看見一小孩子抽煙，即勸道：“吸煙有害健康，戒了吧！”他説：“不能戒”。我問：“為什麼？”他滿懷驕傲的答：“我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。”

3.我和男友，處了兩星期就掰了～原因是他太摳門了！！！我給他發短信説：“咱們分手吧！”他回了一句：“哦行，別回短信了，這是我這個月最後一條免費短信。”一點點語錄網

4.男友在森林裏迷路了，在裏面瞎轉了兩天，終於遇到一個人，他高興的説：“謝天謝地，我迷路了兩天，今天終於遇到人了。”那人道：“朋友，這有什麼可高興的，我已經迷路七天了。”

5.化學家終於答應女友給她做頓晚飯。女友下班回來，卻看到化學家還在擺弄他的燒瓶和酒精燈。看到女友失望的表情，化學家安慰説：“彆着急親愛的，再過5分鐘鹽就提煉出來了。”

6.被告，你當時已經潛入了銀行，炸開了金庫大門，撬開了保險櫃，直接面對3000萬元現金，是什麼讓你冷靜下來，投案自首的呢？”“我有密集恐懼症，法官大人。”

7.考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，並附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發下來了，老師還在後面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。

8.手機店看好一款手機，跟美女店員砍價半天無果，最後忍痛買了下來。臨走前還心有不甘，問道:“美女，買了手機送我點什麼吧？”美女一愣，淡淡的説:“我送你出去吧。”WQNMLGB……

9.遊客見到一個路牌，上面寫着：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：“歡迎你回來…

10.一天，一隻貓捉住了一隻老鼠，貓沒有吃他，又把他放了。沒等老鼠跑多遠，貓又上去把老鼠捉住了，然後還是沒吃他，又放了。就這樣，捉了放，放了捉，反反覆覆好幾次。最後，老鼠被折磨得都煩了：“貓大哥，你這是唱的哪一齣啊?”貓回答：“七擒孟獲!”

11.小時候的李白非常調皮，一次他逃課去河邊玩。看到一個老婆婆正在磨一根鐵棒。就很好奇，過去問：“老婆婆，您這是在做什麼？”老婆婆説：“我是在磨針！”李白很費解：“可是您這麼費勁的磨針做什麼用呢？”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬤嬤。”

12.班主任説：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持！” 我打斷他説：“那你同時追八個試試。” “你出去！” 我瞬間明白我為什麼我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然後鄙視地看着學霸：見課就上的小婊砸。

13、半夜睡的正香老婆把我推醒説自己要去上廁所，我説你上廁所叫我幹嘛！她説叫你起來穿衣服，我説你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不着我！二貨老婆起身裹着被子走了。。。

14、老奶奶打的，到達目的地後計價器顯示8元，但下車時她只給3元。司機：“老人家，你怎麼只付3元呢？”老奶奶：“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛！”

15、女孩子嫌你窮並不是真的嫌你窮,只是希望你上進。男孩子嫌你醜並不是真的嫌你醜,只是想換女朋友了。

16、舅舅好賭，家裏是舅媽管錢。前幾天，舅舅偷偷拿家裏的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼，一氣之下，抄起枴杖就往舅舅身上招呼，把舅舅打傷了。我去看舅舅，心疼的對外婆抱怨道：“外婆，你對舅舅也太狠心了吧！”外婆歎氣道：“我還不是為這臭小子好啊？幸虧我搶先出手了，要是由你舅媽出手呀，你舅舅指不定得在急救室呢！”

17、電梯裏，一女孩手裏抱着東西，一屌絲男問：你幾樓啊？女孩：9樓。屌絲男：你快按啊，一會兒過了！。。。然後。就木有然後了。。 一點點語錄網

18、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。台下一片譁然，新娘也驚呆了。看到這情景，新郎滿意的繼續説：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？

19、老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在牆上比你穿上好看多了！

20、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拼命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。

21、“同桌你看夕陽西下好美哦。” “説人話！”“雜TM還不放學！！！”

22、上國小三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！我問她：“你老爸幹嘛的？”她説販毒的！從那以後再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。

23、過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地後計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：“老奶奶，你怎麼只付10元呢？”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛！”

24、我學的美術，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業。他同意了，我畫好後交上，只得了個C。我問為什麼給這麼低的分，教授説我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細。” 第二天，我帶朋友去見教授。教授瞧了朋友一眼，説：“好吧，A。”

25、老公：怎麼很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了？老婆：她説我長的像頭豬，已經和她斷交了。老公：她終於説實話了！

26、上課的時候我正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：注意了，校長來了。我連忙把手機藏好然後清了清嗓子説：同學們，今天我們講第三章。

27、火車上一個孩子哭了一晚上，原因是有人趁他媽媽不在搶了他的棒棒糖，唉現在的小孩真是嬌生慣養，一點委屈都受不得。不過説實在棒棒糖確實好吃～～

28、我看到損友在吃冰激凌損友見我走過去了，趕緊把整個冰激凌舔了一遍，問：你吃不？我拿過冰激凌在上面吐了口口水：你還吃不？

29、剛才收到一條短信是這樣的：你男朋友被車撞了，請你配合醫院，立即打錢過來，帳號是XXXXX。。。我回：是老孃叫人撞的！

30、A：“最喜歡水滸裏的誰呀？”B：“武松！”A：“是因為他很勇敢嗎？”B：“不，是因為他有個漂亮的嫂子！” —— 看到這條段子，腦海裏瞬間出現一首大家所熟知的歌，：“嫂子，我親愛的嫂子。。。。。。”

31、男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：“開心點。要不咱們把心裏想的寫在紙上，交給對方。”女孩點頭。寫完之後，男孩打開女孩的紙條：我夢到期末掛了好幾科，好害怕。女孩打開男孩的紙條：祝你夢想成真。

32、每一件衣服都是設計師精心設計耗費心血生產出來的，我把它們買回來收藏到衣櫃裏，你怎麼就能説這是盲目消費呢。

33、今天逛步行街，罕見地看到兩個外國人吵架，兩人越吵越厲害，旁邊看熱鬧的人越聚越多。。。看到這個我就急了，大聲喊道：“你們倆能不能説普通話啊！聽懂了我還能幫忙勸勸架！”

34、問：顧客是上帝的意思是什麼?答：就是講，要把客人像上帝一樣，捆綁在我們特定的十字架上，任由我們宰割。。。

35、從銀行門口經過，就順便取了幾十萬。。。昨天從4S店門口，經過，就順手提了輛車，唉這生活過的。。。天還沒亮嗎？。。。。

36、兩個寺廟裏管香火人談起怎樣分配香油錢，一個説：“我在屋子中間放一張桌子，拿錢向桌上擲去，落在桌上的歸菩薩，落在地上的歸我。” 一個説：“我的方法不同。我把錢擲向天花板，菩薩收去的歸菩薩，掉在地上的歸我。”

37、梁山泊開年終大會，各部門總結一年的情況，朱貴負責的酒店虧了，宋清負責的招待宴請、林沖負責的軍訓花費嚴重超支。。。接着，李逵和魯智深説他們負責的交通部門也虧損了，宋江聽後大怒：“他們虧損我信，你們攔路搶劫還能虧損？”

38、什麼是中國好母親。。。。買衣服見服務員妹妹挺漂亮，給我打電話:兒子啊，今天出門着急忘帶錢包了，我把這妹妹的微信號給你，你給她發紅包轉賬把錢付了！哈哈。感動流淚，果然是親媽。。不對，今年這是第幾次了...

39、女A：“這年頭兩個女的走在街上，是母女還是姐妹越來越難認。女B：“這年頭一男一女走在街上，是情侶還是情夫也越來越難認了”。女C：“這年頭兩個男人走在街上，是兄弟還是戀人更不好認了”。

40、剛到家家，老婆温柔地説：“回來了，累不累？”我：“有點累。”她又問：“餓不餓？”我：“餓死了！”老婆温柔地説：“那你歇一會兒就趕緊做飯吧！”

41、老婆：你説我是灰姑娘嗎？老公：當然不是。老婆：你的意思我是白雪公主？老公：你是黑姑娘。

42、一個老大爺去存錢。大爺站在櫃枱前，緊張地把錢遞進去：“俺存錢。”“多少錢？存活期還是死期？”櫃員問。“你數數看有多少。死活都行，你説了算。”大爺微笑着説。“5000元嗎？”“嗯，是5000元！”“設個密碼。”“密碼俺不會設，你設吧。”大爺誠懇地説。櫃員指着輸碼器耐心地説：“你在那上面按6個能記住的數字，一定要記住！”“那俺可記不住，你按6個數字，你記住就行。”