轉身告別那份已逝的愛情 QQ日誌

導讀：既然已經是逝去的愛情了，那麼我們唯一能做的，就是緬懷和學會釋然

我終於發現自己看人的眼光太過簡單,我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的面容,我總是直接把面具當做面孔來對待,卻忘記了笑臉面具下往往都是一張流着淚的臉…… 我就像現在一樣看着你微笑，沉默，得意，失落。於是我跟着你開心也跟着你難過，只是我一直站在原點，而你卻離我而去！
一個人靜靜的站在雪地裏，看着漫天的繁星，想象北斗七星與我近在咫尺，帶着那份思念願你平安有些人會一直刻在記憶裏的，即使忘記了你的聲音，忘記了你的笑容，忘記了你的臉，但是每當想起你時的那種感受，是永遠都不會改變的。聽到了一首舊歌，我的眼淚就下來了，因為這首歌，我們一起聽過。明明是如此的深愛，卻要裝作若無其事；明明是如此的關心，卻要裝作毫不在乎；明明是如此的思念，卻要裝作心無掛礙。
今夜我卻與睡眠無緣。很多朋友問我，為什麼我我會這麼傷感，這麼孤獨，我不知道怎麼樣去回答才能讓他們理解寂寞和孤獨。一切都是自己選擇的，沒有誰的勉強，也從來沒有後悔過。可是現在的我，卻把自己陷入了感情的絕境，雖然表面是那麼得無所謂，可我快樂不起來，不知道心裏在擔心什麼？不安什麼？愛情沒有對和錯！沒有感情的生活，就象水和油一樣永遠無法相溶；沒有愛情的生活，根本就不是生活，就象杯白開水一樣索然無味。可感情的生活，卻令我感到好累好累，不知道我為什麼會如此的矛盾？我把自己丟在思念裏，不想醒過來，不想走出來讓思念象流水般的在心底流過。不去尋覓，是什麼讓我如此的思念你；不去尋覓，是什麼讓我如此的放不下；不去尋覓，我需要的是怎麼樣的你，怎樣的將來？也許愛真的不需要任何理由，我現在透支的感情算什麼呢？是一時的寂寞，是一時的空洞，還是一時的衝動。。。。。我不是一個喜歡玩感情遊戲的人，緣由天定，份在人為，可緣份為什麼總和我錯過？今天的我，很想有一種安定，從來都沒有這麼強烈的想法。我自認為一切都可以自己去創造、去努力、去追求……可生活總是那麼地殘酷，無情得打擊，令今天的我，不得已又重歸當初的心態。也許太愛了，讓我有時間和空間去想過去、現在和將來。也許我自己太沉醉在你的愛裏，而逐漸迷失了自己，迷失了自己原本的追求——我想要一份愛，不需要轟轟烈烈，只需要平平淡淡。激情也好，浪漫也好，平淡就是激情，平淡也是浪漫，在平淡之中去體味其中的幸福！
　　今天的我，卻深深的感覺到悲哀，其實從一開始我就知道，我們彼此恐怕會有緣無果，無數次的去開導別人，可今天的我卻迷失了自己。我依然讓思念貫穿在我心裏，因為除了思念你，我不知道我拿什麼來愛你許久不曾提起的這些塵封的記憶，今日卻**裸的零落在我的面前，散落一地憂傷。想念，在心間忽悠忽悠地氾濫着，夾雜着甜蜜的回憶。人生無非就是一些人來，一些人走罷了。開門關門的瞬間，一切都成了決絕。任憑人潮湧動，仍是孑然一身。安靜地走來，安靜地離開。微笑，最終留下自己安靜地回味衝動的代價。風，決定樹的方向，但人的方向卻是由自己決定的。你走了，悄悄地來，正如你悄悄地離開，沒有留下任何痕跡，像風，瀟灑得有點殘忍，而我，卻顯得那麼的無助。­

記得應該幾天沒寫東西了吧，總想這要寫，卻無從寫起。我説過，能治療傷痛的不只是你，還有時間！一週的時間，足夠我去思考很多。其實，一切一切，宿命罷了。你註定陪我1分鐘，那麼就不會陪我61秒。一切使然。既然我能在一起的時間內使自己的生活恢復平靜，那麼你也該能讓本來對我淡漠的感情一點點的再次變淺，變淡，直到記憶都無從留下什麼吧。想開了，沒什麼！感情不是生活的全部，你我也是。沒了誰，地球照樣轉，生活也照樣繼續。只是哪種更精彩而已。現在還是習慣在6點20起牀，洗刷，吃早餐，和家人一起出去買菜，收拾家裏的一切，沒有因你不在而改變什麼。這時間你通常都在睡覺，不會知道我幾點起牀，都起來幹什麼。中午，還是忙忙碌碌照顧客人，滿足客人的需求。也沒因你不再而改變什麼。這個時候你通常在電腦面前耍的高興，或者已經在網吧。下午，掃地，打掃衞生，吃飯…很無趣的生活。只是少了在旁邊的你，其實有又如何，你早已經不再聽我訴説新鮮事，也不再聽我説忙碌的甘苦。因為你一門心思全在遊戲裏。它能使你忘卻一切。少了我對你的訴説和嘮叨對你或許也是一種解脱。唯一不適應的也就是晚上吧。自己穿行在無人的馬路，打開緊閉的大門，然後回卧室。這個時候，不會有人阻止我看書，不會有人阻止我玩到幾點不睡覺。我終於知道自己整晚都在聽那些歌，因為是你告訴我的，它可以代替你來一直陪伴我身邊。你可能以為我是如此的後知後覺。其實不然。我不得不承認自己很敏感，從電腦屏幕裏看到你倆在遊戲裏摟抱着低語，我已經預料到會有今天的結果。只是我選擇了逃避，更確切的説是不得不逃避。那個時候開始我的話語，我的勸説已經不能再改變什麼。但我還是在努力挽回着。因為我不為別的至少要對得起自己所付出的感情，至少要不給自己留下後悔的餘地吧！對於後悔不給自己留退路，不意味着別的。當你説要走的時候是那麼的堅決。難道你就如此信任對方，能給你所需要的一切？你真沒給自己留一點退路。昨夜，久久無法入睡。我只希望永遠不會有這一刻，因為我不知道該如何的選擇。我對愛情，對你放手是讓你往更多幸福，往你夢想的地方去尋找更適合你的生活，音響裏傳來熟悉又陌生的旋律，“我愛的人為我付出一切，我卻為我愛的人流淚慌亂心碎，愛與不愛同樣受罪，為什麼不懂拒絕……”你是否該聽聽？
有一天你會明白.最愛你的人是我，即使你現在離開了我，但我依然不會怪你。要怪只能怪網絡，因為網絡讓人迷失了太多太多，把心放寬了想想，其實這樣無非是一種考驗罷了。對感情的考驗，對心靈的考驗。但是要知道，能撫平我傷痕的不只是你，還有時間！ 若是你，將會如何選擇？
如果，孤單的人會習慣孤單；相伴的人會習慣相伴；孤單和相伴都是一種習慣。那麼，你是從相伴到相伴，只是換一個人陪伴。應該找到了所謂的新鮮？而我，卻是從相伴變為孤單，一切都會成為習慣；關鍵是來的這麼突然！雖然，對你的擔心依舊不斷，對你的思念依然不減；卻還是想給你一點空間。
今天，分手後的第2天，如果你還能看到,如果在你的心裏還有我一點點位置,看看現在的我,你會心痛嗎?工作我不怕累不怕髒也不怕危險,因為曾經我有一個愛我的老公,再髒再累為了你做什麼都值得!可是今天怎麼了,你選擇了離開,我們的愛情到底是哪裏出錯了,是我太忙忽略了你,還是我不夠關心你,還是我給你的不夠……我想一定是我的錯,一定是我的錯!我天天在等着你回來，若你還會想我，請來看看我 。不知道是什麼讓你變的如此冷漠。你知不知道這樣會讓我找不到安慰自己的理由。我現在唯一能依靠的就是信念，堅定的想你一定會回來。
昨夜無法入睡 ，昨天一天，一點飯都沒吃，還發着燒。好難受，可是更難受的是我的心啊。沒有你的消息，習慣性的開始為你擔心牽掛。一夜了，一點都睡不着。空空的房間裏裝着空空的心。都不知道該做什麼好了？壓抑的象是要爆炸，要發瘋了。躺在牀上回憶，想起跟你一起的點點滴滴。一次次的想，一次次的傷。快發狂了。實在想休息下了!天氣也突然降温，好冷啊。感冒了，不停的流鼻涕，趁機可以給自己個流淚的理由了吧？遠方的你可好？我好恨！恨我自己怎麼就是那麼的牽掛和放不下。因為擔心你，一天了心不在焉的。天很冷，傷的地方很痛！但是更冷更痛的是我的心呵！孤單單的我在冰冷的房間裏要我怎麼度過寒冬？你真的就一點也不去想想嗎？謝謝你給我如此深刻的傷，以至於我都痛到沒有辦法呼吸，傷到沒有一點元氣。若不是你，我這輩子怎會受如此的傷，怎麼會知道什麼叫痛徹心扉呢？你走的那麼義無返顧。找到了你想要的新鮮刺激了吧？我現在真的很矛盾，有愛，有恨。愛，一直沒有終止過。恨，你拿我的感情當什麼了？
現在，我滿腦子的回憶，滿腦子的他，和他在一起我真的很快樂，雖然有時會吵架，但他是我做一切事情的動力，是我生活中重要的一部分。
曾經，大談彼此的理想，並共同構想着我們的將來，那時是那麼的幸福那麼的開心，那時我以為我擁有了全世界，我以為我會永遠這樣開心下去。每次照鏡子都能看到我那長滿逗逗卻洋溢着幸福的臉，而現在照鏡子，看到的卻是一個被愛折磨的傷痕累累的臉，每次都想在不斷的自我安慰中找回從前的陽光、自信……讓自己在這段愛的陰影中走出來。
我曾經在日記中寫到：我得到了我想要的愛情，別人都説我的愛情不可靠，但是我要她們在我身上看到愛情的永恆，要讓她們知道只要細辛呵護，愛情就會是一朵永遠不會凋零的水仙花，會永遠成為生活中最亮麗的色彩。呵呵！可是現在……我也成了愛情的手下敗將，成為了它的俘虜，回想一下我是多麼單純，多麼天真啊！到現在我才知道愛到底是什麼？愛是把異性吸引到一起的力量。愛情應該是那種讓人每天都沉浸在激情當中，讓人每天睜開眼睛，都能看到每個不同的美好的清晨，愛情會讓人變的生動，變的充滿靈感。但這些完全是我的遐想，我忘記了現實是殘酷的，是無情的，我的天真和單純就這樣被淹沒了，使我變的不敢在遐想……難道愛情真的要經過千錘百“戀”才能永恆嗎？
現在我只能忘記，但每當我要忘記的時候就會記得越清晰，忘記是件很同苦的事，也許是因為我還存在僥倖心理吧！因為我怕錯過，真的怕錯過……
我的愛情就象暴風驟雨來也匆匆去也匆匆，不過這樣也好，因為越是噶然而止的東西就越值得回憶。
雖然女人傻起來沒有邊，而且對女人來説最可怕的騙子是自己，因為對愛還有信仰，所以寧願閉者眼睛自己騙自己假裝幸福美滿，騙到最後，自己也忘了是欺騙。我寧願讓笑容淹沒淚水也不讓他走得不乾脆。
在愛情中沒有誰傷害誰，只有誰不會珍惜誰！現在我不介意我失去，因為我知道我曾經擁有。
現在我只想對他説：世界再大還是遇上了你，世界再小小還是失去了你，那些過去的永遠過去，只留下一絲絲回憶！