QQ心情日誌 兒女心思誰人猜
導讀:我總是在抱怨、怪罪沒有人能夠理解我,其實我也從未理解過他們。 我們是站在對岸的人,彼此凝望着彼此的生活,但是不能干預。 可是我不明白,我以為我只要站在他面前,他就沒有理由不理我。 至少,他早干預了我的生命。 他總是控制者與決策者,而我總是隻..
我總是在抱怨、怪罪沒有人能夠理解我,其實我也從未理解過他們。
我們是站在對岸的人,彼此凝望着彼此的生活,但是不能干預。
可是我不明白,我以為我只要站在他面前,他就沒有理由不理我。
至少,他早干預了我的生命。
他總是控制者與決策者,而我總是隻剩下服從。
我從來都不喜歡這個城市,因為人們大多漠然,坐在金屬罐子、水泥盒子裏,誰也看不到誰。因為很多人都缺乏安全感。把自己藏在容器裏,便不會輕易破碎。
現在,對他來説,我什麼都不是。
一如颱風過境,只剩下些支離破碎的殘骸。我收拾不起。
原來活着的時候,快樂一直是距離我那麼遙遠。
所有人都認為,我現在很快樂,所有人都認為那個恬靜冷漠的我變了。
也許,我對每個人是真心的,又對每個人都不是真心的。
我自己也不知道,我不知道現在的我,到底是誰,是什麼樣的,是真的還是假的。
我現在才知道,沒有什麼比迷失自我更可怕。
深夜,看着芸芸給我的520,發呆很久,她們喜歡煙,喜歡520。
終於,我衝動的點了煙,放在嘴邊,狠狠的吸了一下。煙立刻嗆進我的呼吸道,無法呼吸,我彷彿被浸在深海之中,越沉越深。最後,我感覺我的肋骨都幾乎要斷裂。
我知道,我不適合抽煙。
我知道,我也沒法變壞。
我知道,我只能做一個不會吸煙,不會喝酒,不懂堅強的弱者,永遠都只是這樣。
一如,我知道,我想改變,卻沒法改變。
想融入她們,可是我做不到,不喜歡化粧,不喜歡打扮,不喜歡玩感情,不喜歡這樣那樣,導致我被人排斥了,我是異類。
沒有人知道,寂靜的深夜,我會哭。
沒有人知道,孤寂的清晨,我會哭。
沒有人知道,燦爛微笑時,我卻想哭。
我會思念,思念傷害過我的人,思念愛過我的人,思念我愛着的人。
我不會恨任何人,即使嘴巴上説的多麼多麼厭惡,多麼多麼憎恨。我也不會恨任何人。
一直以來,我都在追尋簡單美好的東西。
就像世外桃源那樣,每個人都很簡單,每樣事物都很簡單。
我以為,把真實的自己表露出來,別人才會接受。
但是明明自己沒有怎樣怎樣,沒想怎樣怎樣,別人卻認為自己怎樣。
誤會就是這麼開始。
曾今,那天我抓着她的胳膊,一直跟着她,很卑微的問着:為什麼不理我,不要不理我。
可是她卻當我是空氣一般。她們很快走了,消失在視線裏。
我只是一個人站在原地,不爭氣的哭起來,然後走回教室。
直到現在,她和她,知道是誤會了,再次求和。可是,在我心裏卻埋下了很深很深的障礙。
我一直如此,如果發生過什麼事情,如果對我來説很難接受,再次見面,也不會像以前那般親近。因為,我害怕。
她説對不起。她怎麼對我。我從來沒怪過她,也沒討厭過她。
其實,我的內心很柔軟,一如,我很容易感動,也很容易受傷。
我的心很小很小,只能容納一個人。
我的心很小很小,很容易就滿了。
所以,我也很小心眼。
突然發現,自己永遠是那個站在後面的人。
一如,王子永遠不知道救他的人是美人魚。
兒女心思誰人猜,半為君喜半自哀。
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