經典搞笑簽名2018肚子都笑疼了 你胖是因為上帝嫉妒你瘦的樣子

導讀：我應該把你忘了，這樣就不會痛苦了。希望有一天，大家都能遇見屬於自己的幸福！

時間就像乳溝，只要一躺下就什麼都沒有了。

我不是草船，你的賤別往我這發。

七年級傻逼才學習，八年級不學習的是傻逼，九年級連傻逼都知道學習了，高中都學成傻逼了。

在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還。

剪完頭理髮師問怎麼樣，我沉默了一會兒對他説了句：你開心就好。

老婆：老公拿錢，我要跟小麗去逛街。我：行嗎？老婆：行。我拿出錢包，抽出，默默地把錢包遞給了老婆…

我懷疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎麼現在都還沒出現在我面前。

在通向逗逼的路上，我不小心把油門當成了剎車，一不留神衝向了前頭。

冬天我和靜電啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。

世界上，最神祕的東西不過於男人的奶頭，因為沒有人知道它是用來幹什麼的。

“呦，光棍節怎麼又是一個人？”“半個人出來我怕嚇到你。”

“上學遲到的路上最想看見什麼？”“其他遲到的同學”

記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，讓他隨便找個理由，很快的，我中暑的消息傳遍了整個校園。

世界上很多事情都不是兩情相悦的，比如説上學…

那些嘲笑我們卸了粧就能過萬聖節的男生，我表示你們脱了褲子就能過兒童節好嗎！

匿名功能是用來表白的，不要用來跟我玩猜猜我是誰。

食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心裏都會默唸一句：敵軍還有秒到達戰場。
有什麼事衝我來，不要把成績單發到家裏嚇唬我爸媽！

我就是那種寫分鐘作業，然後獎勵自己上一個小時網的人。

我長不高的原因大概是因為，一直很迷你。

小王八犢子，不娶我當老婆，我去做你後媽。

那天，我們寢室一哥們表白成功了，寢室一下就少倆單身。

開學不久，在外語學院的一個朋友跟我説很多專業都是男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了……

“男生甩女生最賤的分手理由是什麼？”“你胸太小了，我怕將來餓着孩子”
別人減肥都是從腿或腰開始的，你怎麼是從腦細胞開始？

眾裏尋他千百度，驀然回首那人正在門口小賣部。

世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是你未來的丈母孃站在你面前，你卻只能喊阿姨。

每次理髮都是一場賭博，可為什麼我從來沒贏過～

“上數學課什麼感覺？”“知道看韓劇沒字幕的感覺嗎？”“……”

有人問：你們學校到底有多大？我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔的追求，原因是她不喜歡異地戀。

“你願意做我的太陽嗎”“我願意”“那麼請與我保持。公里”

外國廁所沒紙網上求助多個好心人送紙，中國呢？多個贊！

東北有句話叫“你瞅啥”，東北還有給非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

通知：今天夜間降温寒潮將至，請羣裏的朋友們充分做好禦寒工作。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠。如果怕冷可以去牆角，因為牆角有度；如果還冷可以去躺牀上，因為牀面有度；如果還冷可以卷被窩自轉一週，因為那就有度啦；如果還是冷可以去夢裏，因為夢裏尋她千百度，你要幾度就幾度！

老師問學生作業怎麼樣了，學霸説：一題沒做；學渣説；一題沒做！

“你覺得你的女朋友什麼時候最蠢？”“至今沒能找到我，蠢死了”

反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。

“考試為什麼家長只看分數”“因為他們看不懂題目阿”

有人告訴我，這世上再也沒有比愛情更復雜的東西了，我一本數學書甩他臉上。

老師：“你説你，這麼不爭氣！你能給你們家！你爸你媽做什麼貢獻啊！”學生：“老人不圖兒女為家做多大貢獻啊！一輩子不容易就圖個平平安安！”

聽説在自己愛的人面前智商為零，我不會愛上我的數學老師了吧？不能夠啊！