QQ日誌原諒老媽所犯的錯

藍色是憂鬱，粉紅是童心
我夾在中間，到底算什麼？

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　從11點多醒來,就知道今天將會是忙碌的一天
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看房子,逛街,買家居用品,買化粧品
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　曾經燒成灰的藍被我丟棄了，隨着那場大火一起遺棄在昨天
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　再也不想將自己Feng鎖在憂鬱的世界裏，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看着剛整理好的全新房間，粉紅的世界，我的家
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也許，粉紅才是屬於我現在這個時期的色系，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我想正常點，像同齡孩子一樣擁有樂觀快樂的心情
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是，抱着粉可愛的抱枕，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　倦縮在同樣粉紅被子裏的我為何開心不起來
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我閉上雙眼，任淚水靜靜的流下
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我知道我丟了些東西
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那些一去不返的時光和我最初的單純
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今天過去了，明天還在繼續。有很多時候，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　都是這樣,擁有，失去，在意，失意，開心，難過。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　反覆的，只是蒼白的無能為力和避免不了的惆悵失落。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我一直都知道，我有病，是神經病，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　犯病時就愛黑人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　再一次狠心的拉黑了很多Qｑ上的人、包括朋友、親人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　刪除之前認為刪除之後或許就不會再期待什麼了吧。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　所以，每點一個確定我都毫無猶豫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　恩恩、對對對、我是個狠心的女人。我從沒否認過
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　看着Qｑ裏邊空空的、心也就跟着空了起來。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　常跟仙單説，瞧，咱Q上沒有能聊天的
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他總是無奈並敷衍的回答着我，問我想聊點什麼話題
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每當這個時候，我都會選擇沉默，不吭一聲
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　還是會去點上線、靜音、我究竟還在期待些什麼。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　到底是什麼呢，其實連我也不知道、我都快不瞭解自己了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其實、我也不想這樣做。不想黑人。我只是控制不了自己的思想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　沒錯，我是個神經病。一會笑一會鬧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　剛還好好的跟人開着玩笑，突然就會想抽風
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那情緒快到連自己都招架不住，讓自己都會傻眼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　狠多事情能夠猜測到結局。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　只是狠不願意去理會。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　當一切的語言，都失去它原本的作用。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那麼，誰也不會在有力量去挽回。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　曾經我會恥笑愛情，會恥笑世界上竟然還有過愛情，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　過了這麼久，我以為我再也不會為一種叫感情的東西去為難
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　當他們兩個都現同時出現時，我卻莫名的開始煩燥了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心裏會痛了，會有知覺了，整個身子都在顫抖，我害怕擁有，更害怕失去，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　糾纏着甜甜逼她為我選擇，她被我逼瘋了、不想説話了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我知道，總有一天大家都會厭煩我，沒有人能忍受得了我的怪脾氣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　連我都厭煩自己了，又能怎麼辦呢？我就是這麼個自私的人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其實很害怕離開你們，是那樣的措手不及，我接受不了
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　其實很能害怕哪天身邊不再有你們，不敢去想像那樣的我會變成什麼樣子
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是，卻堅決的相信，我們不會有好結果，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一直都相信，我們都不會有一個美好的結局，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　如若兩敗具傷，我情願傷自己。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　致愛的寶貝、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原諒老媽所犯的錯
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你總説，老媽，明年一定要記得我的生日好麼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我總説，恩恩，明年老媽一定會準時12點給你信息
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三年了，一直重複着這樣的問題，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　三年了，依然沒有一次兑現過我的承諾，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今晚當你説：你不記得，今天是我生日
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　聽到這樣的話語，我的心一下子就疼起來。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寶貝兒子，生日快樂！