沒有什麼會永垂不朽 QQ音速

有些事，我們明知道是錯的，也要去堅持，因為不甘心； 
有些人，我們明知道是愛的，也要去放棄，因為沒結局； 
有時候，我們明知道沒路了，卻還在前行，因為習慣了。 

很久很久以前，我就知道我是一個很愛胡思亂想的人。 
昨天，鉛筆給了我一個最準確的概括，“沒安全感。” 
確實，沒安全感。 
不知道從什麼時候開始，我完全沒有歸屬感。 
我不知道自己屬於什麼地方，不知道自己屬於什麼人。 

一年前，誤打誤撞來到這個論壇。 
從一個地方，逃離到另外一個地方。 
這裏認識了很多人。我在這裏得到了很多的温暖。 
雖然曾經給我温暖的人，現在都已經不在。 
我習慣在論壇上記錄下自己的心情。 
從開始的，喜歡讓大家瞭解我的心情。到現在的，只喜歡把帖子發到沒有人認識我的地方。 

越來越不喜歡説話。 
上了論壇也是喜歡挑熟人的帖子看。 

偶爾看見故人的帖子，會有一種鼻子酸酸的感覺。----恩，我的確是個很容易哭的人。 
開心哭，難過哭，感動也哭，失落也哭。 

曾經問過Nao， 
如果，你知道兩個人，到最後，還是沒結果，還是會分開。 
你是會選擇現在就離開，還是好好度過剩下的這段時間。 
Nao説，喜歡的話。就別遺憾。知道我現在後悔什麼嗎？不 
是後悔和他在一起。是後悔為什麼不珍惜那時候的每天。每 
次吵架，每次吵架，每次分分合合，都好遺憾。 

今天在線上遇到了好久好久好久不見的哥， 
記得我們N年前，在泡泡堂相識以後， 
就是活寶兄妹。我總是欺負他，總是笑他。他也總是樂呵呵的任我欺負。 

記得那時候生日，他在泡泡堂裏送了很多道具給我- -||， 
其實哥很菜。我們在一起總是輸。 
其實哥人很好。他對女朋友很好很好。 
可惜也是因為考到不同城市，因為距離而分手了。 
當時我和BF也是這樣。一個泉州，一個杭州。所以大2就分了。 

那時候的我們天天在一起聊天。 
他和我説很多很多事。 
不開心的時候逗我開心。開心的時候比我更開心。 

他會在我難過的時候開SP做鬼臉給我看，可是我卻每次都説，哥，你後面的男生比你帥也~ 
他會在我哭的時候給我打電話，用不怎麼標準的普通話哄我。 

其實哥想什麼我都懂。 

後來，我網戀了。和杭州的某人。 
再後來，哥也網戀了。和福州的某人。 

我開心的時候總是忽略他。 
我顧着自己玩遊戲。對他説的話有一搭沒一搭的回着。 

再後來，我失戀了。原因是因為他家人不同意。當然後來知道是藉口 
再後來，我找你哭了。哭的很難受。 
你第一次要求關掉SP。 
你説，你看不得我這樣。 
你説，其實你和你女朋友也很不順利。因為你家裏不能接受她。因為她沒有大學文憑。因為她太遠。因為…… 
你説，你老爸堅決不會同意的。 
你説，你看到我這樣，就會想到她也會和我一樣的傷心。 

我説，哥，你會因為家裏原因放棄她麼。 
你當時説不知道。 

幾個月過去了。 
你消失了。 
我好久好久都沒有見過你。 
今天終於看你上線了。 

可是你變了。 
你變的很不愛説話。 
我説什麼，你都説嗯。 

再後來，我説，哥你怎麼了，你怎麼這樣了。 
你説，我和她分手了。因為家裏的原因。 
嗯，終於還是走上這條路。 
所以你開始每天喝酒了。 
所以你不青春的臉上又開始上火冒青春痘了。 

我多想問你， 
是不是親情和愛情衝tu的時候， 
你們都會選擇親情。 
想了想，還是沒説出口 
因為我也不知道我自己會怎麼樣。 

就像我也不知道你會怎麼樣。喵。 
呵呵， 
= =有點難過 

最近總是做一些很奇怪的夢。 
大學的場景。 
中學的同學。 

你，他。 
很多人。 
有一種時空錯亂的感覺。 

你和我説了很多話。 
我好像聽見你抱着我哭。 

我開始有點分不清楚夢和現實。 
那些話，究竟是真的。還是夢。 

你漸漸離開了論壇。 
和你的交集又少了一個。 
習慣性的每天在論壇看你的資料。 
登陸日期從以前的每天登陸。 
到現在的幾天登陸一次。 
這麼段時間來寥寥無幾的幾個回帖數， 
全部都出現在她的帖子裏。 
她的空間，也永遠都能看到你。

其實。我知道沒什麼的。 
其實。我知道自己真的不瞭解你。 
從來都是説，愛。很愛。 
可是我感覺不到。感覺不到。 
也許，你只是希望有個人愛你。 

哥説， 
有些話，適合爛在心裏。 
有些痛苦。適合無聲無息的忘記。 

就像你説的。曾經的一些事，只是為了讓她感動的手段而已。 
可是我，連這些手段都沒有。連讓你回個帖子都是奢望。 

變的越來越沒有安全感。好像一切都是假象。